[GAME] Vannes pourries

kyubidan · 26-12-2009 20:03:22

sympa ! au fait vous avec mesuré votre pouce ?

biglio68 · 26-12-2009 20:09:12

kyubidan a écrit :

sympa ! au fait vous avec mesuré votre pouce ?

j'ai pas bien compris la question...

Floflow · 26-12-2009 20:10:05

kyubidan a écrit :

sympa ! au fait vous avec mesuré votre pouce ?

non désolé

biglio68 · 26-12-2009 20:11:16

Merci enamuossuo mais faut dire que les 2 dernier jour il y a eu du très lourd en blague

kyubidan · 26-12-2009 20:16:10

biglio68 a écrit :

kyubidan a écrit :
sympa ! au fait vous avec mesuré votre pouce ?
j'ai pas bien compris la question...

lis la balgue les statistiques du corps !

je te jure que j'avais mesuré mon pouce quand je l'avais lue !!

biglio68 · 26-12-2009 20:25:38

Mdr j'ai du me retenir de mesurer car j'ai des invités

enamuossuo · 26-12-2009 20:31:12

kyubidan a écrit :

sympa ! au fait vous avec mesuré votre pouce ?

Moi non, étant donné que j'ai essayé de lécher mon coude après une affirmation de ce genre il y a longtemps

biglio68 · 26-12-2009 23:38:59

Poni et Ponette sont dans la foret. Ponette se perd, qui va la retrouver ?
- Biactol ; car Biactol vous aide a retrouver une Ponette.

biglio68 · 26-12-2009 23:56:41

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?

C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide!

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?

C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?

C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !

Dernière modification par biglio68 (26-12-2009 23:57:27)

kyubidan · 27-12-2009 12:58:39

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à
coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

désolé pour nos amis corses mais c'est trooop bon !

Dernière modification par kyubidan (27-12-2009 12:59:43)

Floflow · 27-12-2009 13:36:05

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Floflow · 27-12-2009 13:37:35

Entre amies :
- Quand tu fais l'amour, toi, tu lui causes à ton mari ?
- Bah, s'il me téléphone oui !

pasta_power69 · 27-12-2009 13:46:07

Floflow a écrit :

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Ça fait plus blonde (ou mini) que Corse !

kyubidan · 27-12-2009 14:24:00

pasta_power69 a écrit :

Floflowï£¿ a écrit :
C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'Ã®le, il se dÃ©cide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui Ã l'Ã©quipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mÃ¨tres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mÃ¨tres
3eme jour : il fait 25 mÃ¨tres
4eme jour : il fait 10 mÃ¨tres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mÃ¨tres c'est pas tellement, mais Ã§a passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminuÃ© les mÃ¨tres ?
L'autre lui rÃ©pond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
Ãa fait plus blonde (ou mini) que Corse !

mesquin mini
mais bon je crois que ca va bien aux corses aussi

enamuossuo · 27-12-2009 21:37:34

Un naufragé est seul sur une île.
Un lendemain de tempête, il trouve sur la plage six belles femmes. On s'organise:
une par jour de semaine et repos le dimanche. Un autre bateau fait naufrage et un type arrive à la nage. Le premier se dit:
- Chouette, j'aurai peut-être un peu plus de repos !
Le type sort de l'eau en se dandinant devant lui :
- Ouh, ouh, ouh, bonjour !
Et le premier naufragé de s'écrie:
- Maintenant mes dimanches sont foutus !

enamuossuo · 28-12-2009 22:47:58

Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ????

Un homme à un gros problème avec ses attributs masculins. ses bourses sont gonflées et trés douloureuses, ils va donc consulter son médecin traitant.
Celui l'examine et dit : "il faut couper".
Le patient se révolte et demande s'il n'y a pas une autre solution.
Le médecin lui répond qu'il n'en connait pas mais lui donne l'adresse d'un spécialiste.
Chez le spécialiste même réponse : "il faut couper"
A nouveau le patient se rebiffe et demande s'il n'y a vraiment pas d'autre solution.
Le praticien lui répond : "Je n'en connait malheureursement pas mais aller voir M LEE c'est un chinois et vous savez la médecine chinoise..."
Il se rend donc chez M LEE et se fait examiner.
"oui je vois ce que c'est, tenez prenez cette pillule"
L'homme avale le médicament et demande :
"Ah bon c'est tout ? pas besoin de couper alors ?"
"Non non, tomber tout seul"

Un patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute:
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament!
Le médecin répond:
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrappe in extremis à une paroi verglassée. Sentant ses doigts glisser, il demande:
- Il y a kelkun?
Une voix profonde lui repond:
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande:
- Il n'y aurait pas kelkun d'autre?

Dernière modification par enamuossuo (28-12-2009 22:49:52)

Floflow · 01-01-2010 12:05:55

FEMME AU LIT

Quelle est la différence entre une fille/femmeDe 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans?

A 8 ans

Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire
***********************************************************************************
A 18 ans

Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
***********************************************************************************
A 28 ans

Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit
***********************************************************************************
A 38 ans

Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit
***********************************************************************************
A 48 ans

Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
***********************************************************************************
A 58 ans

Vous restez au lit pour éviter ses histoires
***********************************************************************************
A 68 ans

Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire
***********************************************************************************
A 78 ans

Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?
***********************************************************************************

RemSimpson · 01-01-2010 14:51:45

Floflow a écrit :

FEMME AU LIT

Quelle est la différence entre une fille/femmeDe 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans?

A 8 ans
Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire
***********************************************************************************
A 18 ans

Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
***********************************************************************************
A 28 ans

Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit
***********************************************************************************
A 38 ans

Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit
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A 48 ans

Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
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A 58 ans

Vous restez au lit pour éviter ses histoires
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A 68 ans

Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire
***********************************************************************************
A 78 ans

Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?
***********************************************************************************

Alors celle-là

enamuossuo · 01-01-2010 14:55:20

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

enamuossuo · 01-01-2010 14:58:25

Un classique: Comment est mort le capitaine Crochet? En se grattant les c**illes...

pasta_power69 · 01-01-2010 15:02:51

enamuossuo a écrit :

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

Énorme

enamuossuo · 01-01-2010 15:03:38

comme le O après l'arrivée en prison

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..."

C'est un mec qui vient de mourir, qui arrive en enfer et il n'est pas de très bonne humeur.

Satan arrive et lui demande ce qu'il se passe.

Le mec lui répondit que l'enfer c'est de la m***e et ça fait chier.
Satan:" Mais non c'est bien l'enfer. dit voir est - ce que tu fume ?
Le mec: ouais
Satan: Alors tu va voir tu ne va pas regretter car tous les lundi de la semaine on fume des cigares, des clopes etc... et puis on s'en fout du cancer, on est mort.
Le mec: pas mal
Satan: Tu bois?
Le mec: évidemment que je bois
Satan: Tu verras tous les mardi on picole du vin, de la bière, du wiskhy et on s'en fout de notre foie, on est mort.
Le mec: interessant
Satan: tu bouffes ?
Le mec: ouais, comme un porc
Satan: tous les mercredis on bouffe du gras des desserts on s'en fout du choléstérol, on est mort
Le mec: pas mal pour un début de semaine
Satan: tu te shoote ?
Le mec: ouais de temps en temps
Satan: les jeudis on a tout ce qu'il faut herbes, seringues, de la beuh et on s'en fout de l'overdose, on est mort
Le mec: exellent
Satan: t'es gay ?
Le mec: non
Satan: alors tu va pas aimer les vendredis

Dernière modification par enamuossuo (01-01-2010 15:14:52)

enamuossuo · 01-01-2010 15:16:20

Quand le corps humain fut crée, toutes ses parties voulaient être le chef.
LE CERVEAU DISAIT : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde je devrais être le chef.
LES PIEDS DISAIENT : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
LES MAINS DISAIENT : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de suite pour le COEUR, les YEUX, les OREILLES et les POUMONS.
Ensuite LE TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire a l'idée qu'un TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère : il se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.
Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le COEUR et les POUMONS luttaient pour survivre.
Ainsi tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL être le chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la m***e comme tout chef digne de ce nom.
MORALITE
Il est nullement nécessaire être un cerveau pour devenir CHEF, un simple TROU DU CUL d'ailleurs a nettement plus de chances
REGARDEZ AUTOUR DE VOUS POUR EN ETRE CONVAINCUS......

À l'approche de l'été, une jeune adolescente de seize ans va s'acheter un joli bikini brésilien, mettant bien la rotondité de ses formes en valeur.
Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et se montre à sa mère dans sa nouvelle tenue.
"Qu'est-ce que tu en penses, maman?" lui demande-t-elle
La maman répond:
"Je pense que si j'avais porté ce truc à ton âge, tu serais plus âgée."

Dernière modification par enamuossuo (01-01-2010 15:20:58)

CRAPUCE · 01-01-2010 15:21:26

J'aime bien la fuite des cerveaux

CHTOMTOM · 02-01-2010 18:38:28

Que Dit Un Zero Quand Il Rencontre Un 8 ???

!!!!????!!!!!

Forum iPhone, iPad, Apple Watch de iPhon.fr

Annonce

#1801 26-12-2009 20:03:22

Re : [GAME] Vannes pourries

#1802 26-12-2009 20:09:12

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#1803 26-12-2009 20:10:05

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#1810 27-12-2009 12:58:39

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#1812 27-12-2009 13:37:35

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#1821 01-01-2010 15:02:51

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#1822 01-01-2010 15:03:38

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#1823 01-01-2010 15:16:20

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#1824 01-01-2010 15:21:26

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#1825 02-01-2010 18:38:28

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