[GAME] Vannes pourries

Floflow · 06-03-2009 16:41:32

je crois que les filles du forum vont te tomber dessus... mais c'est vrai ... mais pas tout!

Dernière modification par Floflow (06-03-2009 16:41:58)

mini · 06-03-2009 16:49:42

Je serais curieuse de savoir à quoi tu penses quand tu dis "mais pas tout" quel numéro

Dernière modification par mini (06-03-2009 16:51:08)

Floflow · 06-03-2009 16:55:13

mini: 6

ouioui · 06-03-2009 16:57:11

2, et 7 enfin la fin du 7 pour ma part!

mini · 06-03-2009 16:58:02

lol parce que t'a un mac que tu dis ça mdr

iPodDav57 · 06-03-2009 18:22:34

ouioui2821 a écrit :

Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin
Est-ce quon dit un ordinateur ou une ordinateur? Pour vous aider, voici " Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin. "
1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message " bad command or filename " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire. "
5. Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Ils deviennent rapidement désuet, ce qui nous pousse à les changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton " Marche/arrêt ".

Excellente xDDD

mini · 06-03-2009 18:24:55

ouioui2821 a écrit :

2, et 7 enfin la fin du 7 pour ma part!

je te cite pour que del voye ça

ouioui · 06-03-2009 21:05:05

elle regarde pas

Joss · 10-03-2009 11:09:20

1) Travail déquipe

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800 qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à larecherche du Psaume 129.
Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier et méfiez vous du DRH.

ouioui · 10-03-2009 11:16:06

trop bien ces 3 là!

ouioui · 10-03-2009 21:58:55

Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

et une autre pour la route:

Un jeune Italien se rend à confesse :
- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo ?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

mini · 11-03-2009 22:40:59

Toutes excellentes

ouioui · 18-03-2009 11:11:43

Deux copains se rencontrent dans la rue.
- "Alors, comment ça va?" demande le premier.
- "Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit".
- "Et t'as déjà été voir un médecin?".
- "Ben oui j'en viens mais le résultat ne change pas".
- "Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider".
- "Ouais, d'accord".
Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
- "Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? " demande le premier.
- "Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation".
- "Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là".
- "OK, je vais essayer!" répond le second.
Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
- "Et alors ce Psy ? il a pu régler ton problème ?" demande le premier.
- "Oui !"
- "Ah! Et tu pisses plus au lit alors"
- "Non je pisse toujours autant mais maintenant je m'en fous !"

Zyber · 18-03-2009 11:16:45

ouioui2821 a écrit :

Deux copains se rencontrent dans la rue.
- "Alors, comment ça va?" demande le premier.
- "Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit".
- "Et t'as déjà été voir un médecin?".
- "Ben oui j'en viens mais le résultat ne change pas".
- "Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider".
- "Ouais, d'accord".
Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
- "Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? " demande le premier.
- "Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation".
- "Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là".
- "OK, je vais essayer!" répond le second.
Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
- "Et alors ce Psy ? il a pu régler ton problème ?" demande le premier.
- "Oui !"
- "Ah! Et tu pisses plus au lit alors"
- "Non je pisse toujours autant mais maintenant je m'en fous !"

Pas mal

Aminatum · 18-03-2009 11:46:39

Comment appele-t-on un combat d'eunuques?

un combat sanglant...

Aminatum · 18-03-2009 11:47:21

Et un combat d'eunuques décapités?

un combat sans queue ni tête...

Aminatum · 18-03-2009 11:48:06

oui, oui je sais... pas la peine de pousser --> []

Aminatum · 18-03-2009 11:49:26

je reviens juste pour préciser un truc: sanglant <-> sans gland

Pour ceux qui n'auraient pas saisi la subtilité de cette super devinette (c'est vrai je peux rester...? chic alors!)

mini · 18-03-2009 23:06:45

Aminatum : bravo pour moi tu es le number one de ce topic

ouioui · 18-03-2009 23:07:54

en tout cas il est pas HS lui!

mini · 18-03-2009 23:19:24

Nan suis pas HS si j'y suis tu y étais dans le post 1387

niko_0408 · 19-03-2009 00:01:55

ouioui2821 a écrit :

Deux copains se rencontrent dans la rue.
- "Alors, comment ça va?" demande le premier.
- "Pas fort, je souffre d'incontinence. J'arrête pas de pisser au lit".
- "Et t'as déjà été voir un médecin?".
- "Ben oui j'en viens mais le résultat ne change pas".
- "Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider".
- "Ouais, d'accord".
Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
- "Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? " demande le premier.
- "Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation".
- "Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là".
- "OK, je vais essayer!" répond le second.
Trois semaines plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
- "Et alors ce Psy ? il a pu régler ton problème ?" demande le premier.
- "Oui !"
- "Ah! Et tu pisses plus au lit alors"
- "Non je pisse toujours autant mais maintenant je m'en fous !"

Qq'un peut m'expliquer svp ?

pasta_power69 · 19-03-2009 00:08:12

Bah en gros le psy change la vision des choses donc l'autre s'en fou maintenant ^^

niko_0408 · 19-03-2009 23:17:56

Oups, désolé de la débilité de ma question
@pasta merci de l'eclaircissement ! Lol

ouioui · 20-03-2009 11:43:55

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille.

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