[GAME] Vannes pourries

ouioui · 31-01-2009 02:11:24

Renton · 31-01-2009 02:13:21

Un homme riche roule en Ferrari à fond sur l'autoroute quand il se fait dépasser par une Peugeot et le chauffeur lui dit:
-Eh! Tu connais Peugeot?
Un peu énervé qu'il se foute de sa gueule, il accélère et le dépasse.
Il se fait de nouveau dépassé, et le chauffeur le nargue de nouveau:
-Alors? Tu connais Peugeot?
Il le dépasse plusieurs fois en continuant à le narguer et et fini par le distancer.
Quelque kilomètre plus loin, un accident à eu lieu. Quand il passe à coté, le chauffeur de la Ferari entends:
-Eh! Ils sont où les freins d'une Peugeot?

Renton · 31-01-2009 02:19:53

Dans un Bar, un homme à une énorme envie de péter. Ne pouvant plus se retenir, il fait finalement un immense pet que tout le monde entend. Le Barman s'exclame:
-Médor vient ici!
Le gars soulagé que le Barman pense qu'il s'agit du chien continue sa soirée sans rien dire. Quand le chien retourne vers lui plus tard, il en profite pour soulager son besoin. Le Barman rappelle de nouveau son chien:
-Médor vient ici! Tu vois pas qu'il va finir par te chier dessus?

mini · 31-01-2009 03:02:02

3 amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise, ils se rendent donc à l'établissement en question. Sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise: 15, 20 ou 30

Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse d'un café d'en face et discutent. Au bout de qq. minutes l'un d'entre eux dit: Tant pis, j'y vais pour celle à 15 , et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand-chose.
Quelque longues minutes passent et le voilà qui revient au café.les yeux hallucinés..les jambes flagada..HEUREUX!!!!!

Ses amis: Alors??
Lui: Wow, quel pieeeeeeed!!
Ses amis : Ben raconte!
Lui: et bien je me suis retrouvé devant un p'tite nana magnifique, elle m'a désapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et elle m'a délicieusement sucé en grignotant l'ananas.

Sur ce l'un des 2 autres se lève et dit: ah ben je vais me faire celle à 20
Il revient lui aussi qq. longues minutes plus après.les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché au visageHEUREUX!!!

Alors??
Wow je suis au paradis..
Ben raconte!
Et bien tout comme toi, une superbe nénette m'a désapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante elle a ajouté de la chantilly partout.m'a léchépartout.WOOOOOOOOOOOOOOOW!!!!!!!!!!!!!! RHAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30.. Et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses..

Et ben qu'est-ce que tu fous???
Une folle, une folle!!!!
Ben t'as pas eu l'ananas??
Oh mais sitout comme vous!!! L'ananas sur la zigounettela chantillymais quand je l'ai vu arriver avec le rhum et les allumettes!!!

mini · 31-01-2009 03:10:24

Celle ci est de saison:

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.'
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:
'Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que
vous perdez votre cargaison.'
Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une
fois et continue son chemin.
Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants.
Il se dépêche, sort de son camion et court à
l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:
'Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL.'

mini · 31-01-2009 03:13:49

Oui

mini · 31-01-2009 03:28:46

rhooooooooo !!!

mini · 31-01-2009 03:35:09

mini · 31-01-2009 03:36:58

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon?
- Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle "Mon CAPITAINE" .
De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Jean-Luc. Me suis-je bien fait comprendre?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry! Mon capitaine.
- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

mini · 31-01-2009 03:41:16

je voyais pas cette chute !!!

ames sensibles s'abstenir !!!

Connaissez-vous le Trytheotherole ?

C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se rend à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherole, comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

mini · 31-01-2009 03:55:42

pas mal

mini · 31-01-2009 04:00:09

La maîtresse demande a chacun de ses élèves
' que vous voulez faire plus tard ? '

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur a l' OM et si ça
ne marche pas je serai petit joueur au PSG.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche
pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche
pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça
marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy !

iTiiM' · 31-01-2009 11:57:06

Ah ! Enfin une blague qui respecte le titre tu topic !

Zakitoko · 31-01-2009 12:33:58

Enorme......

Dernière modification par Zakitoko (31-01-2009 12:34:09)

Joss · 06-02-2009 12:25:53

A toutes les épouses si dévouées...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
> > - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
> > - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
> > - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
> > - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
> > - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
> > Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> > - Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
> > - Je crois que tu me portes la poisse ......

eMxPi · 06-02-2009 12:51:18

elle est bonne celle la

Joss · 06-02-2009 16:06:40

Allez, puisque la 1ere a eu son succès, voici la seconde...

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand
elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure.
5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le
match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi
d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose et tu
devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent
normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal
interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu
es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter
de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça
veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment
te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas
s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise
"merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça
signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose
plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera
l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même
que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle
voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la
connais?????"

eMxPi · 06-02-2009 16:44:43

Ca devient machiste... mais j'aime

Joss · 06-02-2009 17:50:08

eMxPi a écrit :

Ca devient machiste... mais j'aime

Seulement au énième degré alors !

Joss · 06-02-2009 17:53:51

ATTENTION! ATTENTION ! TRÈS IMPORTANT !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR à SAINT MALO
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre
voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur
dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se dé shabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Dernière modification par Joss (06-02-2009 18:03:50)

eMxPi · 06-02-2009 17:58:25

Joss a écrit :

C'est un gars qui dit à son pote : Pour les fêtes ma femme s'est fait
tatouée sur la fesse gauche " Joyeux Noël " et sur la fesse droite "
Bonne Année ", et son pote de lui répondre :
Dis à ta femme que je passerai entre les fêtes ...

déjà mise plus haut...

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent

Joss · 06-02-2009 18:02:36

Mince, alors j'édite et remplace par une autre !
... pour quand même conserver une qualité de contenu !!

eMxPi · 06-02-2009 19:14:15

Lol
on est que 2 sur ce topic ou quoi ?

mini · 06-02-2009 22:07:24

Ginette et le code de la route ........

Ginette à l'hospice,
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plusde 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :

- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques

- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
Pas belle la vie en maison de retraite ?

mini · 07-02-2009 00:31:46

aller une mimi

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

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#1276 31-01-2009 02:11:24

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#1279 31-01-2009 03:02:02

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