[GAME] Vannes pourries

ouioui · 22-01-2009 14:12:24

Petite dédicace a nos amis lorrains

A FAIRE SUIVRE A TOUS LES LORRAINS (et surtout aux autres)
> Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans

> Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs
ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de
cuivre

> Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

> Une semaine plus tard, à Longwy, en Lorraine, on a publié le communiqué
suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de
Vauban, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques lorrains n'ont
rien trouvé du tout"...

> Ils en conclurent que les Anciens Lorrains disposaient déjà il y a 5000
ans d'un réseau Wifi.

> Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon et la mirabelle
afin d'éviter que les Lorrains ne deviennent les maîtres du monde...

del1970 · 22-01-2009 14:15:33

vantard !

Joss · 22-01-2009 16:29:18

C'est un gars qui dit à son pote : Pour les fêtes ma femme s'est fait
tatouée sur la fesse gauche " Joyeux Noël " et sur la fesse droite "
Bonne Année ", et son pote de lui répondre :
Dis à ta femme que je passerai entre les fêtes ...

del1970 · 22-01-2009 16:40:41

très bien j'adore celle la

ouioui · 23-01-2009 00:33:38

ouioui · 23-01-2009 13:21:22

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

mini · 23-01-2009 19:00:25

wouah terrible

mini · 25-01-2009 02:57:13

La t'a fais fort N° 1 des Vannes pourries Désolé Zuzu mais j'ai pas pu me retenir

Zyber · 25-01-2009 11:33:00

Moi j'ai trouvé celle de Ouioui très recherché, je ne connaissais pas !

mini · 25-01-2009 18:12:17

Zyber a écrit :

Moi j'ai trouvé celle de Ouioui très recherché, je ne connaissais pas !

+1 j'ai adorée

ouioui · 26-01-2009 10:31:27

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...

mini · 26-01-2009 14:29:03

pas mal

ouioui · 27-01-2009 19:00:53

quel est l'homme le plus populaire dans un camp de nudiste?

C'est celui qui peux porter un café dans chaque main et douze beignets en même temps

Qui est la fille la plus populaire dans un camp de nudiste?

Celle qui peut manger le dernier beignet

ouioui · 27-01-2009 19:09:56

Par des mails d'utilisateurs au taf, ils aiment bien m'en envoyer

mini · 27-01-2009 23:13:41

lol
et après ca dis que ça bosse

ouioui · 27-01-2009 23:53:23

La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

mini · 28-01-2009 00:12:35

ne pas se souvenir c'est terrible quel gachis tout ça pour rien lol

ouioui · 28-01-2009 00:14:08

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????

Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.

mini · 28-01-2009 00:14:37

ouioui · 28-01-2009 00:17:59

Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

Bon celle qui suit est un peux méchante mais sans aucune pensée raciste, c'est vraiment de l'humour.

3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un
arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il
en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la
chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "

mini · 28-01-2009 00:19:41

pas cool le 3ème

Zakitoko · 30-01-2009 05:25:56

Aucune penser raciste attention...

Alors c'est Karim Balaoui qui es a l'école, c'est la rentrer des classes.
Karim s'installe au premier rang de la classe.... Les enfant écrivent leur prénom sur un petit papier et le pose sur le bureau pour que la maîtresse sache qui es qui.
La maîtresse ce présente.
- Bonjour les enfants moi c'est Mme Durant, je vais être votre maîtresse pendant l'année qui vas suivre.
Par la suite elle regardent les enfants et leur demande de ce présenter chacun leur tour, un par un jusqu'as ce que le tour de Karim arriva.
- Bonjour madame moi c'est Karim Balaoui et je suis Tunisien... et ma mam.... quand il fut couper de suite par la Maîtresse !
La maitresse n'en reviens pas un Arabe dans sa classe, elle lui dit de suite :
- Non tu ne t'appelle pas Karim Balaoui tu es en france et de plus dans ma salle de classe donc ici tu t'appellera Jérôme De lacroix.
Le petit terrifié fini la journée a moitié dépité par la réaction de sa maîtresse.
Il arrive chez lui a 16h et se met a faire ses devoirs, quand sa mère l'appela.. :
- Karim.... Karimmm.. KARIM viens..
Karim ne bougeas pas d'un poil.. la mère énervé arrive et lui dit :
- Pourquoi tu viens pas quand je t'appelle? Karim lui repondis je m'appelle pas Karim je m'appelle Jerome de lacroix... Sa mère abasourdi lui met de suite une gifle et encore une autre, et lui dit :
- Attend que ton père revienne du travail et tu veras....
Le père rentre du travail fatigué et dépité, quand la mère lui raconte l'histoire..... Il ce levas et donne 3 grosse gifles au pauvre petit.
Le lendemain matin a l'école la maîtresse dit au petit enfant... :
- Bah alors Jérome qu'es qu'il t'es arriver... ? T'es tout gonflé et tout rouge ! Raconte moi tout..
Et la le petit enfant raconte a sa maîtresse.. :
- Madame sa fait même pas 2 jour que je suis français et y a deja 2 arabe qui mon agresser.

( Attention, aucune penser raciste, je suis moi même marocain... ( Ne me demander pas pourquoi le petit Karim et Tunisien surtout... ) )
Même en étant maghrébin cet histoire me fait toujours autant rire... même 3 ans après l'avoir entendu. C'est bête, mais bon !

ouioui · 30-01-2009 17:24:06

Laurence, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

mini · 30-01-2009 17:33:25

trop bien les deux je l'ai ai racontées à mes collègues on s'est bien marrées lol

mini · 31-01-2009 01:34:27

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