[GAME] Vannes pourries

iTiiM' · 11-12-2008 11:17:14

Gore...
J' adore celle du peroquet

Griffin Raptor · 11-12-2008 11:43:51

Parlant de Perroquet, en voici une sur ces charmants Birdy.

Un type entre dans une animalerie et vois un Perroquet sur son perchoir à un prix défiant toutes concurance.

- Hey ! Mais il est donnée cet Oiseau ! s'exclame t-il.
-Achètes moi, tu ne le regrettera pas.
Le type se retourne, mais qui a parlé ? Il regarde le Perroquet surpris.
-C'est moi, je suis un Oiseau super inteligent ! Achètes moi tu ne le regrettera pas ! annonce le Parrot.

Le gars est surpris, voici donc un Perroquet semblant super inteligent ! Il l'achète mais au moment de payer le vendeur lui dit :
-C'est une super affaire m'sieur ! Par contre y a un tit défaut, voyez y lui manque les pattes à c'te Oiseau !

L'homme se retourne, regarde le Parrot sur son perchoir se lisser le plumage.

-Mais... je ne comprends pas, il est pourtant sur son perchoir là non ?
-Bah, y s'tien avec sa bite pardi ! Y a pas d'pattes alors l'Parrot s'accroche avec sa queue ! annonce le vendeur.

L'homme est surpris, mais vue que l'Oiseau semble intéligent il décide quand même de l'acheter.

De retour chez lui il discute avec l'Oiseau qui s'avère être une mine de connaissance et d'intéligence.
-Je suis sur le cul, tu es un Perroquet mais j'ai l'impression de parler avec une personne ! s'étonne le gars.
-Tu vois, je te disais, dit le Parrot. Je vais egayer tes soirées d'hivers, on discurtera

Et ainsi le type et le Parrot partagent de long moment à discuter, le Parrot lui dit comment se passe sa vie d'Oiseau et le type sa vie d'homme.

-Mais... comment tiens tu sur ton perchoir ? Tu as aucune pattes et tu arrives à te tenir avec....
-Mais oui, continue le Perroquet, je me tiens avec mon sexe, tu vois ?
-Eh be.... dit le type tout surpris.

Un jour, le gars tombe amoureux d'une femme (mais nonnn pas du Perroquet, espèce de pervers !) et décide de lui présenter son Parrot.

les jours passent, les semaines, le type vie son aventure avec la femme de sa vie, et un jour en rentrant du boulot le Peroquet lui dit.

-Alala, si tu savais ce qui s'est passé aujourd'hui....
Le gars s'approche.
-Qui y a t'il ?
-Et bien..... le facteur est passé pendant que tu étais au travail.... dit le Parrot.
- Oui ? Et ?
-Heu... ta compagne n'était pas habillée, elle portait juste une petite culotte et son paignoir....

Le type écarquille les yeux "hum... poursuit stp !"

Le Parrot poursuit : -Elle a ouvert la porte.... le postier est entrée....
-Oui ??? Et ???? Continue !
-elle l'a embrassé..... annonce le Parrot géné.

-QUOI ???? Mais encore ???
-heu... après je ne sais plus je suis tombé....

Jean-Baptiste · 11-12-2008 20:20:24

Tu peux expliquer la chute stp Griffin ? mdr (non je te l'épargne...)

Dans le Bronx, trois jeuns caïds ont décid de devenir de vrais gangsters.

J'aime les blagues plutôt gores :

Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie.
Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

Une autre :

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Dernière modification par Jean-Baptiste (11-12-2008 20:22:48)

Dju · 11-12-2008 20:22:18

Griffin Raptor a écrit :

Parlant de Perroquet, en voici une sur ces charmants Birdy.
...
-heu... après je ne sais plus je suis tombé....

Ca c'est une belle chute !

ouioui · 12-12-2008 15:17:48

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : " Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais je ne suis pas un supporter de l'O.M. ...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le P.S.G. ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
" Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

iTiiM' · 12-12-2008 16:32:00

Jean-Baptiste a écrit :

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Magnifique

mzr · 12-12-2008 17:23:08

la différence entre un élan et un orchestre symphonique ?
chez l'élan, les bois sont devant et le trou du cul derrière

iTiiM' · 12-12-2008 18:02:38

Pour les musiciens :

C' est un violoniste et un altiste qui sont potes, et à coté dans l' orchestre. Un jour, on demande au violoniste de remplacer le chef d' orchestre qui est malade.
La répétition se passe très bien, le violoniste est très doué. Le lendemain, le chef revient et le violoniste reprend sa place. L' altiste lui demandes alors :
-Ben t' étais ou ?

Ok --> je sors
Mes excuses à l' éventuel altiste quis erait passé par là.

Vous moquez pas, moi au moins je respste le titre du topic !

Dernière modification par iTiiM' (12-12-2008 18:03:10)

mzr · 12-12-2008 18:12:27

3 types :
"vous allez pas me croire : j'ai fouillé dans le sac de ma fille, et j'ai trouvé des clopes ! Je savais pas qu'elle fumait !"
le 2ème
"ça c'est rien : moi j'ai fouillé dans le sac de ma fille, et j'ai trouvé de l'herbe! J'aurais jamais cru qu'elle se droguait !"
le 3ème
"et moi alors : j'ai fouillé dans le sac de ma fille, et j'ai trouvé des capotes ! Je savais pas qu'elle avait une bite !"

lilphone · 12-12-2008 19:56:19

C'est deux hauts-parleurs

Le premier : "Hé salut, mais ca fait longtemps qu'on s'est pas vu!"
L'autre lui répond :"normal, ma femme est enceinte"

mzr · 13-12-2008 14:40:48

ouaaaa
alors là je m'incline

Aminatum · 13-12-2008 15:34:42

Là j'avoue... j'ai pas compris...

Matthinho · 13-12-2008 19:41:27

Aminatum a écrit :

Là j'avoue... j'ai pas compris...

On est deux alors ^^

pasta_power69 · 13-12-2008 20:17:05

Matthinho a écrit :

Aminatum a écrit :
Là j'avoue... j'ai pas compris...
On est deux alors ^^

Moi j'ai compris
C'est plus une blague de blonde j'aurais dit moi ^^

Jean-Baptiste · 14-12-2008 12:35:28

Matthinho a écrit :

Aminatum a écrit :
Là j'avoue... j'ai pas compris...
On est deux alors ^^

On est trois ^^

iTiiM' · 14-12-2008 13:21:37

Jean-Baptiste a écrit :

Matthinho a écrit :
Aminatum a écrit :
Là j'avoue... j'ai pas compris...
On est deux alors ^^
On est trois ^^

On est quatre

Griffin Raptor · 15-12-2008 00:45:46

Qui se couche le soir avec les fesses qui grattent, se réveil le matin avec le doigt qui pue.

(J'ai remplacé cul par fesse pour respecter sur le forum et pas dire de grossièreté, donc je dirais fesse et pas cul, car dire cul c'est pas bien pour parler du cul.... heu.... parler des fesses je veux dire !)

Aminatum · 15-12-2008 10:04:30

Toximityx a écrit :

"Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

Je dois être blond aussi, parce que je comprend la même chose que Robert (il fera chaud --> l'été?)
Quel est l'autre sens qu'il fallait saisir?

lilphone · 15-12-2008 22:02:47

il fera chaud.... dans le sens :
"ca va barder pour vous !"

mzr · 15-12-2008 22:17:07

je crois que c'était dans le sens : "quand les poules auront des dents", c'est à dire jamais

pour les enfants :
le contraire d'un cochon triste ? .... un portugais

sebdoudou06 · 15-12-2008 23:09:28

c'est une blonde qui pousse une voiture flambante neuve sur l'autoroute
les gendarmes l'arrete, et lui demande " Vous avez un probleme madame? vous etes en panne?"
la blonde leur retorque: "non, non, tout va bien, elle est neuve, le concessionnaire m'a dit de rouler à 50 en ville et de la pousser sur l'autoroute une fois par semaine" LOL

ouioui · 15-12-2008 23:40:53

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 Euro par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 Euro par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... Chef de service alors ? 3.500 Euro par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

del1970 · 15-12-2008 23:46:45

lol

mzr · 16-12-2008 00:00:04

exellant

pasta_power69 · 16-12-2008 00:00:20

La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce?
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !

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