[GAME] Vannes pourries

yayasimpson · 09-12-2008 10:41:14

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

iTiiM' · 09-12-2008 10:46:18

pas mal
Tout ça ne respecte pas le titre tu topic, dites-moi ! MDR

biloote9 · 09-12-2008 12:27:38

C'est l'histoire du pape qui va mourir et qui demande a son fidele serviteurs de lui ramener le plus grand, renomme, meilleur assureur et aussi de lui ramener le plus grand, renomme meilleur banquier du pays !!!!
Son serviteur s'execute et va donc chercher dans tout le pays ces 2 personnes......Ces 2 personnes se disent que c est tout de meme le pape et que bon il sont d'accord et suivent pour aller voir le pape sur son lit de mort !

Il rentre ds sa chambre et voient le pape immobile les yeux ouvert vers le ciel allonge et ne decrochant pas un mot....
1 heure passe...
4 heure passe sans toujours ne rien decrocher.....

6 heures...et l'assureur reussit a convaincre son ami le banquier pour qu'il prenne un peu de risque et demande au pape pourquoi il sont la ...

Le banquier se decide et va donc demander au pied du lit au pape pourquoi ils sont la ..??

Le pape leur repond : " je vous remercie vraiment d'etre venu car je veux mourir comme Jesus mort sur la croix, c'est a dire a cote de ses pire ennemies......."

D'actualite en temps de crise

Dernière modification par biloote9 (09-12-2008 13:47:14)

iTiiM' · 09-12-2008 13:19:05

Domage pour le language SMS, la blague est pas mal.

biloote9 · 09-12-2008 13:48:04

iTiiM' a écrit :

Domage pour le language SMS, la blague est pas mal.

j'ai modifie l essentiel mais je suis en angleterre et j'ai pas les accents sur mon laptop de bureau........donc desole

Aminatum · 09-12-2008 13:54:51

laptop de bureau, c'est un drôle de paradoxe.
Pour info, si c'est un ordi de bureau, en faisant "ALT"+130 tu as un "é"
si tu essaye d'autres nombre (131, 132, etc...) tu trouveras d'autres lettres françaises.

Désolé pour cet aparté, poru me faire pardonner, un blague:

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '
Puis elle ajouta : ' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! '.
A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures :
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d' excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
'ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? '
Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d' achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j' ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Aminatum · 09-12-2008 14:01:54

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.

biloote9 · 09-12-2008 14:11:22

LOL Elle est pas mal celle la....Elle prend assez lourd...!!!

Aminatum a écrit :

laptop de bureau, c'est un drôle de paradoxe.
Pour info, si c'est un ordi de bureau, en faisant "ALT"+130 tu as un "é"
si tu essaye d'autres nombre (131, 132, etc...) tu trouveras d'autres lettres françaises.

Oui je voulais dire mon portable de ma boite....
Quand tu me dis de faire ALT +130 c est a dire que je dois faire ALT +1 +3 +0 ou ttes ces touches en meme temps...dsl je comprends pas trop
merci

Car sur word en faisait alt +apostrophe +e ca marche !! mais que sur les applications microsoft office

Aminatum · 09-12-2008 14:19:10

c'est ALT + 1 + 2 + 3 mais les chiffres doivent provenir du pavé numérique (à droite) donc sur un laptop ce sera un peu chaud... bon courage!

aller une autre:

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Aminatum · 09-12-2008 14:41:27

Un petit couple de blagues:

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande:
- "Tu as les règles en tête ?"
- "Pourquoi, je saigne du nez ?"

Un plongeur à bouteille est en train de contempler la faune sous marine. Il est à -15 m lorsqu'il remarque un mec à côté de lui en apnée,aucun équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend à -20 m mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors vexé,le plongeur descend à -30 m mais ne tarde pas à voir l'apneiste se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son écritoire waterproof et écrit:"Qu'est ce que vous foutez si bas sans équipement?"
L'autre lui prend la craie et écrit:
JE ME NOIE,c*****d!!!!!

pasta_power69 · 09-12-2008 14:46:24

Mdr elles sont excellente

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

pasta_power69 · 09-12-2008 14:46:59

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

pasta_power69 · 09-12-2008 14:48:14

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."

Dernière modification par pasta_power69 (09-12-2008 14:50:42)

iTiiM' · 09-12-2008 18:02:09

J' adore la dernière

Meursault · 09-12-2008 18:47:33

Un type rentre chez son coiffeur et demande
- alors, je voudrais une coupe, court là, plus long ici, rasé juste derrière, et des échelles un peu partout.
Le coiffeur étonné répond
- Mais je peux pas vous faire ça, voyons. C'est pas une coupe ce que vous me demandez !
- C'est pas une coupe ? Et qu'est ce que tu m'as fait la dernière fois e****é!!

eMxPi · 09-12-2008 19:26:41

elle est bonne cette dernière

enamuossuo · 09-12-2008 20:11:43

@ animatum et pasta_power69: Gare au flood! Moi je me suis fait ban à force de poster des blagues dessus quand j'etais nouveau! Je savais même pas ce que ça voulait dire(flood)! (là c'est moins drôle...)

Dernière modification par enamuossuo (09-12-2008 20:15:09)

Meursault · 09-12-2008 20:12:44

Deux types discutent dans un bar
- Ben moi, j'suis né le 2 novembre !
- Beuh, ben moi aussi, j'suis né..hips...le 2 novembre
- Ah, eh ben moi, j'suis né à Paris
- Euh, ben moi aussi...hips...j'suis né à Paris
- Ah, eh ben moi, j'suis né en 1968
- Hips... Beuh, moi t'aussi !!!

Là dessus un autre type rentre et demande au serveur
-Alors, Francis, quoi de neuf ?
- Bof rien. Les jumeaux sont encore bourrés.

pasta_power69 · 09-12-2008 20:25:51

enamuossuo a écrit :

@ animatum et pasta_power69: Gare au flood! Moi je me suis fait ban à force de poster des blagues dessus quand j'etais nouveau! Je savais même pas ce que ça voulait dire(flood)! (là c'est moins drôle...)

Il devait surement avoir autre chose non ? ^^

iTiiM' · 09-12-2008 20:27:46

enamuossuo a écrit :

@ animatum et pasta_power69: Gare au flood! Moi je me suis fait ban à force de poster des blagues dessus quand j'etais nouveau! Je savais même pas ce que ça voulait dire(flood)! (là c'est moins drôle...)

Tu t' ai fait ban parce que ta posté des blagues ici ? C' est vrai ? Uniquement pour ça ?
Je comprend pas... on a le droit de poster autant de blagues qu' on veut sur le topic des blagues... non ?

Dernière modification par iTiiM' (09-12-2008 20:28:06)

ouioui · 09-12-2008 20:59:38

Si iTiim mais maintenant stop au Hors sujet merci

del1970 · 11-12-2008 03:47:25

une petite blague

c'est 2 prostitués dans un assanceur et il y en a une qui dit :

"ca sent le sperme ici "

l'autre repond:

"désolé j'ai roter "

rigoler

ouioui · 11-12-2008 04:11:48

pas mal celle la!

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

del1970 · 11-12-2008 08:58:07

grillé le mec !

wbraveheart · 11-12-2008 10:14:43

Un type rentre dans un restaurant, pose son penis sur un des tables et regarde une des serveuses en lui disant:
-"Hey, je voudrais un staeck de cette épaisseur!"
La serveuse le regarde, baisse sa culotte, soulève sa jupe et dit:
-"Saignant comme ça?"

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#1176 09-12-2008 10:41:14

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#1177 09-12-2008 10:46:18

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