[GAME] Vannes pourries

Aminatum · 30-10-2008 12:00:46

Les trois lettres MMS définissent bien l'amour:

à 15 ans: Ma Main Seulement
à 20 ans: Matin, Midi, Soir
à 35 ans: Mardi, Mercredi, Samedi
à 50 ans: Mars, Mai, Septembre
à 70 ans: Mes Meilleurs Souvenirs!

lucas06 · 30-10-2008 14:13:18

c'est 3 français qui vont faire un voyage en Afrique mais au bout de plusieurs jours il se font capturer par une bande, mais une très très grande bande, d'Afriquain un peu fou,
le chef des Afriquain regarde le 1er français et lui dit:
tu as le choix entre la mort ou le Tchi-Tchi...
le français il c'est pas trop ce que c'est le Tchi-Tchi, mais il se dit que ça ne peut pas être pire que la mort.. alors dit je prend le Tchi-Tchi !!
et la y un noir qui arrive par derière... qui baisse le pantalon du français puis le sien et hop il le sodo' a deux reprise...
le français a mal, très mal, mais il est en vie et en plus il est libre !!

maintenant c'est au tour du 2ème français, le chef lui pose la même question ...
donc il dit: bon je suis pas un grand fan de ça.. mais si il faut le faire pour rester en vie je choisi le Tchi-Tchi !!

et la y a une dizaine d'Africain qui se mette derière lui et chacun a leur tour il le sodo 2 fois...

quand ça arrive au tour du 3ème le chef a pas le temps de poser LA question qu'il répond de lui même:

le 1er il a eu un Africain, le 2ème 10... moi ça va être quoi 100...!! je choisie la mort !!

et la tous les regards de tous les africains l'on regarder le chef dit alors:

d'accord mais tu aura la mort par le TCHI-TCHI !!

voila un tite vidéo pour ce faire une idée ^^: http://www.youtube.com/watch?v=ySfY6W3EvY0

lucas06 · 30-10-2008 14:45:38

oui y a plusieurs version apres tu peu mettre le nombre que tu veut ça revient au même, elle existe avec au lieu de tchi-tchi c'est la tunga.... mais bon ça revient au même lol

iPodDav57 · 30-10-2008 15:20:19

Aminatum a écrit :

Un avion qui tombe sur une région de cannibales. Deux survivants: un français et un belge.
Ils se font bien entendu capturer par les cannibales
Mais ce jour là le chef voulait s'amuser un peu:
"avant de vous tuer, je vais vous proposer un jeu, celui qui gagne gagnera aussi la vie sauve. Vous allez me chercher 100 fruits dans la jungle, dépêchez vous!"
Le soir-même, le français revient avec 100 fraises (oui, des fraises dans la jungle... c'est une blague)
Le chef: "Bien, tu es le premier, maintenant tu vas mettre ces fraises dans ton c*l une par une, et sans rigoler. Si tu réussis, tu auras la vie sauve!"
Et le français s'exécute... une fraise.... deux.... cinq.... dix.... ça devient dure
20, 30, 50, 70, 90, 95..................
96.....................
97....................
98................ vraiment chaud!!!
99.................................................................
et là il éclate de rire "Mouhahahahahaha!!!!!" (tellement fort que les 99 fraises ont revu la lumière du jour)
Le chef, étonné: "Bon, malheureusement pour toi et heureusement pour nous, tu vas mourir... mais avant, tu dois nous expliquer pourquoi tu as rigolé, il ne t'en restait qu'une!!!
Le français, encore hilare: "hahaha... désolé, j'ai pas pu me retenir quand j'ai vu le belge arriver avec des pastèques
(Merci!)

Excellente MDR!!

eMxPi · 30-10-2008 15:55:16

c'est vrai qu'elle est bonne celle la.

A mon tour.

C'est un curé qui, tous les dimanches avant l'office, a pour habitude d'aller aux toilettes. Et un dimanche, il arrive à l'église et se rend compte qu'il a oublié. Malheureusement, il a terriblement envie de faire la grosse commission. Alors il se précipite derrière un arbre, fais son affaire et comme il n'a plus de papier, il se torche avec les mains et les essuies dans l'herbe.

Il retourne à l'eglise et commence son office. Arrive le moment de la communion, et il dit à l'assemblée :"mes enfants, aujourd'hui, vous allez vous même prendre le corps du christ". Tout le monde passe, et arrive le tour du petit jean louis qui n'a pas de bras. Le curé est embêté il essaie de prendre des hosties et de les jeter au petit jean-louis. Malheureusement, jean-louis n'en attrape aucune. Résigné, il tend l'hostie à l'infirme qui la mange.

Jean-louis ajoute : "mon père, l'hostie c'est bien le corps du christ ?"
le père repond gèné : "oui mon fils"
JL : " he ben, j'ai du avoir le trou du c*l"

yayasimpson · 30-10-2008 16:02:12

A nos amis les motards .. et j'en fais partis !!

Un motard raconte à ses copains motards : Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte
de nuit.
Les copains motards - Aaaah ! Et alors ?

On boit un coup, je commence à l'embrasser... Les copains
motards - Aaaaaaah ! Et alors ?

Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la
boîte... Les copains motards - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?

Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi
! " Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?

Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards : - T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?

Aminatum · 30-10-2008 16:06:24

On pourrait limite la faire sur un nouvel iphone (mais avec des geeks plutôt)

genre "Elle était nue, pour l'exciter, je l'ai photographiée avec mon nouvel iphone, et là....
"t'as lequel?, t'as mis quel firmware? jailbreaké?"

Bonne aprem à tous!

yayasimpson · 30-10-2008 16:11:25

Aminatum a écrit :

On pourrait limite la faire sur un nouvel iphone (mais avec des geeks plutôt)
genre "Elle était nue, pour l'exciter, je l'ai photographiée avec mon nouvel iphone, et là....
"t'as lequel?, t'as mis quel firmware? jailbreaké?"
Bonne aprem à tous!

clair ... ca marche avec tout !

enamuossuo · 31-10-2008 01:26:08

Ah, c'est pour ça que j'ai été ban...Je pensais que c'etait parce que j'avais posté des blagues dans un mauvais topic, un post par blague c'etait surtout pour la lisibilité...Sinon grâce à mon 3G j'ai la possibilité d'acceder au forums sans poster...

Raptor · 31-10-2008 10:44:43

Un papa noir est tout nue sur la plage.

Son fils lui dit : "Papa, je peux jouer avec ton ZIZI ??"

Et le papa lui répond : "OK, mais ne t'éloigne pas trop.."

joniphone · 31-10-2008 13:24:34

C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion. L'avion s' écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme. Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale. Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo...et reprend sa vie sexuelle normale...

ouioui · 31-10-2008 22:18:54

Un voisin appelle au téléphone un autre:
- Alllo, dit une voix douce.
- Allo c'est michel,qui est là ?
- C'est maxime, dit la voix douce.
- Je peux parler à ton papa stp ?
- Mon papa il est sous le tracteur
- Ah et ta maman?
- Ma maman elle est sous le tracteur
- Bon et ton grand frère il est là ?
- Il est sous le tracteur
- Alors ta grande soeur ?
- Elle est sous le tracteur
Le voisin, interloqué demanda au petit:
- Et toi,tu es où, ça va ?
- Oui,ça va,j'étais sur le tracteur.

enamuossuo · 31-10-2008 22:43:03

+1 joniphone!

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
Il va voir dans la salle de bains où il trouve un type qui ne porte qu'une serviette autour de la taille.
- Monsieur, vous êtes dégoûtant ! Vraiment, j'aurai honte !
Vous ne voyez pas que c'est la serviette pour s'essuyer les mains que vous avez pris...

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500e par terre ?
La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les gros seins.

Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde.
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit, en train de faire l'amour avec un homme.
L'amant dit à la femme : « Quand je vous te disais qu'il était temps que je m'en aille... »
Le mari dit alors à l'amant : « Monsieur, vous devriez avoir honte !!!
On ne dit pas "que je m'en aille" mais "que je m'en allasse"... »

llamas · 31-10-2008 23:28:38

une petite fille qui fréquente une école de religieuses est convoquée chez la directrice.
La directrice commence à lui faire des remontrances et comme Sophie n'écoute pas, elle lui attrape le nez entre avec ses 2 doigts et lui crie :'Sophie, quand on est désobéissante comme toi, on ne va pas au paradis !'
et Sophie lui répond : 'ma mère, quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus'

...

ouioui · 31-10-2008 23:36:36

Deux écoliers réfléchissent à ce quils feront plus tard.
- Quest-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier ?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial ! Tu seras donc quelquun de très important. Mais dans quelle branche ?
- Conducteur dautobus...

itouchking · 01-11-2008 02:40:04

Un enfant dit a son père :
-Papa tu ma vue ?
Oui
-Papa tu t'est vu ?
Oui
-Papa tu l'a vu ?
Qui ?
-Mon c*l

Tros nul !

Dernière modification par itouchking (02-11-2008 14:23:12)

enamuossuo · 03-11-2008 21:26:15

Franchement, j'ai mal pour toi itouchking!

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".

Que font deux p*tes dans une voiture?

Put-put!!
OK je m'en aille...

ouioui · 05-11-2008 22:42:00

Bill Clinton se promène le long de la plage et il trébuche soudainement sur une lampe magique. Il la ramasse, la frotte, et voilà quun vrai génie apparaît.
Bill, émerveillé, lui demande sil a droit à trois souhaits.
Le génie lui répond : " Non, ces jours-ci, je donne seulement un souhait à cause de linflation. Alors... quest-ce que ça sera ? "
Bill nhésite pas. Il dit :
" Je veux la paix au Moyen-Orient. Tu vois cette carte ? Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux. "
Le génie regarde la carte et sexclame :
" Fiou, bonhomme ! Ces pays sont en guerre depuis des milliers dannées. Je suis bon mais pas à ce point ! Je ne crois pas que cela puisse être fait. Alors, demande-moi autre chose. "
Bill pense une minute et dit finalement :
" Tu sais, les gens naiment réellement pas ma femme. Ils pensent que cest une vraie chipie et quelle est laide comme un pou. Je souhaite quelle soit la femme la plus belle sur terre et que tout le monde laime. Cest ce que je veux. "
Le génie reste songeur une minute, puis dit :
" Remontre-moi donc cette carte. "

Joss · 06-11-2008 12:05:22

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre :
> - c******e ! Ce ne sont pas des jumeaux.. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
> - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

de39 · 06-11-2008 22:36:06

je sais pas si elle est passer mais celle là m'a bien fait marrer :
Qu'est ce qu'un truc vert qui pousse au fond du jardin?

un extraterrestre qui fait caca. hahaha !!!
ok je sors ---->[]

ouioui · 06-11-2008 23:01:12

la vraiment elle respecte bien le topic

pasta_power69 · 06-11-2008 23:23:40

C'est vrai qu'elle est pas mal

Jean-Baptiste · 13-11-2008 21:20:37

Que fait TOTO au toilettes ?

Personne ne sait, il a fermé la porte...

hihihihihihhahahahahahooohohoho

Mxptk · 13-11-2008 21:53:34

Toximityx a écrit :

en pleins câlins torrides avec mon copain, je suis surprise par un début d'orgasme inattendu et pousse un petit cri d'extase. Il s'arrête alors et me fait : "Tu simules, là ?" Redescente directe du 7e ciel au 4e sous-sol.

Facile de copier VDM : www.viedemerde.fr

simon85 · 13-11-2008 22:50:29

1 pretre est piégé dans des sables mouvants-->les pompiers arrivent:
-Vous inquiétez pas msieur on va vous sortir de la.
-non merci le bon dieu va me sauver!!
5mn plus tard:
-Allé on vous sauve maintenant!
-non!Dieu va me sauver!
Les pompiers reviennent encore un fois mais le pretre ne veut toujours pas etre sauvé--->il meurt:lol:
Il monte au paradis, il est face a dieu:
-Bonjour dieu, beh jpensais qu'tallais me sauver!!
-Bah jtai envoyé les pompiers 3 fois c****d!!

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#1101 30-10-2008 12:00:46

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#1102 30-10-2008 14:13:18

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#1103 30-10-2008 14:45:38

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#1104 30-10-2008 15:20:19

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#1105 30-10-2008 15:55:16

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#1106 30-10-2008 16:02:12

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#1107 30-10-2008 16:06:24

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#1108 30-10-2008 16:11:25

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#1109 31-10-2008 01:26:08

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#1110 31-10-2008 10:44:43

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#1111 31-10-2008 13:24:34

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#1112 31-10-2008 22:18:54

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#1113 31-10-2008 22:43:03

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#1114 31-10-2008 23:28:38

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#1115 31-10-2008 23:36:36

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#1116 01-11-2008 02:40:04

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#1117 03-11-2008 21:26:15

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#1118 05-11-2008 22:42:00

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#1119 06-11-2008 12:05:22

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#1120 06-11-2008 22:36:06

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#1122 06-11-2008 23:23:40

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#1123 13-11-2008 21:20:37

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#1124 13-11-2008 21:53:34

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#1125 13-11-2008 22:50:29

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