[GAME] Vannes pourries

itouchking · 13-10-2008 19:00:42

CHiCaNoS a écrit :

Mr et Mme Megratte ont un garçon et une fille, comment s'appellent t-ils ??

Mike

et

Kate

Quel rapport avec leur nom ?

Si tu veux dire par là "Mike et Kate me gratte" sa fait pas rire !

Dernière modification par itouchking (13-10-2008 19:05:09)

CHiCaNoS · 13-10-2008 23:18:15

Relis le titre du topic ok..

Raptor · 13-10-2008 23:50:33

heu "MY" quequette me gratte...? right ?

yayasimpson · 15-10-2008 09:54:11

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

;-)

pasta_power69 · 15-10-2008 16:59:05

itouchking a écrit :

CHiCaNoS a écrit :
Mr et Mme Megratte ont un garçon et une fille, comment s'appellent t-ils ??

Mike

et

Kate

Quel rapport avec leur nom ?
Si tu veux dire par là "Mike et Kate me gratte" sa fait pas rire !

Moi elle m'a bien fait rire

pasta_power69 · 15-10-2008 17:00:10

yayasimpson a écrit :

C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
;-)

J'aurais plus fait ça pour une blague de blonde ^^

Aminatum · 15-10-2008 17:00:42

Mr et Mme Groidanmabaignoire (merdekeskifoutla) ont un fils....?

Aminatum · 15-10-2008 17:00:53

Gédéon!

Aminatum · 15-10-2008 17:01:40

Mr et Mme Kuhamontéltalu ont un fils....

Aminatum · 15-10-2008 17:01:52

Edmond!

Aminatum · 15-10-2008 17:02:46

Pour ceux qui n'ont pas tout suivi:

J'ai des hongrois dans ma baignoire (m***e qu'est ce qu'ils foutent là?!)

et

Aide mon cul à monter le talus

Dernière modification par Aminatum (15-10-2008 17:04:08)

pasta_power69 · 15-10-2008 17:02:56

Pas compris les deux xD

Edit : Ah c'est plus facile avec l'explication ^^

Dernière modification par pasta_power69 (15-10-2008 17:03:23)

yayasimpson · 16-10-2008 11:24:55

Alors là, le niveau est élevé :

Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ??
.

.

.
Le pé kinois

hugoland95 · 16-10-2008 12:24:02

connaissé vous la blague de la cigarette ?

bah elle a fait un tabac ! hihi ^^

iTiiM' · 16-10-2008 13:04:10

Aaaaa ! Enfin ! Les deux dernières respectent le deuxième mot du titre du topic ! Félicitations !

yayasimpson · 16-10-2008 14:19:19

iTiiM' a écrit :

Aaaaa ! Enfin ! Les deux dernières respectent le deuxième mot du titre du topic ! Félicitations !

tout fait d'accord !

enamuossuo · 17-10-2008 11:56:51

J'ai seulement lu les 20 premières pages de ce topic qui me distrait bien pendant les heures de bureau mais je n'ai vu aucune citations d'un des meilleurs: Pierre Desproges

Un petit best of que je lâchement (et facilement) copié sur le net, même si je vous conseille de lire ses livres!!! Un humour comme on en voit plus!!

Voici:

Je ne suis pas pour la femme-objet, au contraire j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas.

Pour que votre voyage de noces soit parfait sur les plans touristique, sentimental et sexuel, la première chose à faire est de partir seul.

Le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut en faire des militaires.

Toute la vie est une affaire de choix. Ca commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "le chêne ou le sapin ?".

Une civilisation sans la Science, ce serait aussi absurde qu'un poisson sans bicyclette.

Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort.

Dieu est peut-être éternel, mais pas autant que la connerie humaine.

L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui !

La haine aveugle n'est pas sourde.

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !

La nostalgie, c'est comme les coups de soleil : ça fait pas mal pendant, ça fait mal le soir.

L'héroïsme, c'est encore la meilleur façon de devenir célèbre quand on n'a pas de talent.

Moi, j'ai pas de cancer, j'en n'aurai jamais, je suis contre.

J'ai envie de suggérer une hypothèse, selon laquelle la faible participation des femmes sur la scène politique serait le simple mépris qu'elles en ont.

Est-il indispensable d'être cultivé quand il suffit de fermer sa gueule pour briller en société ?

De même qu'il ne peut pas vivre sans oxygène, l'homme ne peut pas vivre sans femme.

Le féminin de "directeur" est "la femme du directeur".

Le rire n'est jamais gratuit : l'homme donne à pleurer mais prête à rire.

La détente : faut surtout pas appuyer dessus !

J'essaie de ne pas vivre en contradiction avec les idées que je ne défends pas.

Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.

Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches.

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

Dieu a dit : "Tu aimeras ton prochain comme toi-même." D'abord, Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie...

Il n'y a que deux sortes de chauffeurs de taxi : ceux qui puent le tabac et ceux qui vous empêchent de fumer.

L'ennemi se déguise parfois en géranium, mais on ne peut s'y tromper, car tandis que le géranium est à nos fenêtres, l'ennemi est à nos portes.

La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton. A ce détail près qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole alors qu'il ne manque à la femme que de se taire.

L'intelligence, c'est le seul outil qui permet à l'homme de mesurer l'étendue de son malheur.

L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis."

L'amour... Il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. A partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.

Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide. C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme.

La caractéristique vestimentaire du con consiste en un besoin irrésistible de s'habiller comme tout le monde.

Je suis un gaucher contrariant. C'est plus fort que moi. Il faut que j'emmerde les droitiers.

Quand un philosophe me répond, je ne comprends plus ma question.

L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?

Dicton : "Quéquette en juin, layette en mars".

Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent, faites-vous refaire le nez, ça détourne l'attention.

On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.

S'il n'y avait pas la Science, combien d'entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?

La caractéristique principale d'un ami est sa capacité à vous décevoir.

Les chevaux sont tous des ongulés. Mais ce n'est pas une raison pour les prendre pour des cons.

Et puis quoi, qu'importe la culture ? Quand il a écrit Hamlet, Molière avait-il lu Rostand ? Non. (Vivons heureux en attendant la mort)

enamuossuo · 17-10-2008 11:58:00

Oups que J'AI lâchement copié, erreure d'aurtograffphe...

ouioui · 17-10-2008 12:13:07

JURISPRUDENCES ETONNANTES :
>
Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels
avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des
rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)
> >
Au Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses
organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)
> >
Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels
des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau
de bois.
(Une brique ?)
> >
En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus
personne....)
> >
Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir
la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de
connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette
île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin
?)
> >
A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent,
mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari,
par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )
> >
A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)
> >
A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
> >
A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une
loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont
illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des
endroits où l'on vent des boissons alcoolisées à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que
le Guam)
> >
Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir....
> >
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
> >
En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)
> >
Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent
le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)
> >
Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
(Hmmmm...Je ne fais pas de commentaire)
> >
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère
la qualité à la quantité)
> >
Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)
> >
L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)
> >
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut)

mpbn · 17-10-2008 12:31:56

Bonjour à tous,

Monsieur et Madame Talus ont 4 fils, quels sont leurs prénoms ?

Les 4 s'appellent tous Jean car ....

Quatre Jean Talus, c'est classe !

Bon week end

enamuossuo · 20-10-2008 08:37:44

Ben, plus personne??

hugoland95 · 20-10-2008 13:12:17

c est toto qui dit a sa maman !

ta vu ? J ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

la mère ! donne moi 2 sucres pour ton père !......... ^^

Dernière modification par hugoland95 (20-10-2008 13:16:09)

Raptor · 20-10-2008 13:30:58

Pourquoi la masturbation est-elle tellement démocratique ?

Parce que c'est à la portée de main de tout le monde....:o

Senden · 20-10-2008 13:33:09

Raptor · 20-10-2008 13:34:25

Pourquoi certaines femmes se font-elles percer le nombril ?

Pour pouvoir accrocher la plaquette désodorisante....:/ :lol::lol:

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#1026 13-10-2008 19:00:42

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#1027 13-10-2008 23:18:15

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#1028 13-10-2008 23:50:33

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