[GAME] Vannes pourries

Joss · 11-09-2008 16:04:45

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt
?
- Ça doit être par amour parce que ça fait
longtemps que tu ne m'intéresses plus...

yayasimpson · 11-09-2008 16:05:32

HORRIBLE celle la :

c'est à noël, une petite fille et un petit garçon discutent :

le petit garçon : moi j'ai plein de cadeau, moi j'ai plein de cadeau

la petite fille : moi j'ai pas le cancer, moi j'ai pas le cancer

... sans commentaire

oldnick · 11-09-2008 16:44:45

"l'amour c'est comme la belotte : si tu n'as pas un bon partenaire, il faut avoir une bonne main" (JCV)

yayasimpson · 11-09-2008 16:45:31

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh m***e ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Dju · 11-09-2008 16:47:27

Joss a écrit :

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Bordeaux... Et à Bordeaux, on sait boire.
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figures-toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand-chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude

énorme celle la !

oldnick a écrit :

"l'amour c'est comme la belotte : si tu n'as pas un bon partenaire, il faut avoir une bonne main" (JCV)

alors je rajoute :
l'amour, c'est comme la révolution française: c'est sans culotte

yayasimpson · 11-09-2008 16:55:55

Histoire de Poivraux :

Pourquoi vaut il mieux souffrir de Parkinson que d'Alzheimer ??
Le Parkinson aura la moitié de sa bière alors que l'Alzheimer aura oublié de boire

ouioui · 12-09-2008 23:24:08

A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Surs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération.La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une sur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

SkuD - iPhon.fr · 12-09-2008 23:54:13

un petit garçon rentre dans la salle de bain pendant que sa mère prend sa douche

voyant le sexe de sa mère, il lui demande

"mais maman, c'est quoi ça ?" en le montrant du doigt

"et bien écoute... c'est.... c'est le coup de hache du bon dieu" lui répond sa mère, un peu gênée

et son fils lui réponds "ro la vache, en plein dans la chatte !!!"

yayasimpson · 15-09-2008 15:23:44

Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

nico971gwada · 15-09-2008 15:54:39

SkuD - iPhon.fr a écrit :

un petit garçon rentre dans la salle de bain pendant que sa mère prend sa douche
voyant le sexe de sa mère, il lui demande
"mais maman, c'est quoi ça ?" en le montrant du doigt
"et bien écoute... c'est.... c'est le coup de hache du bon dieu" lui répond sa mère, un peu gênée
et son fils lui réponds "ro la vache, en plein dans la chatte !!!"

Dans le même genre:

Un garçon et une petite fille discutent.

La petite fille : "Tu sais comment on fait les bébés?"

Le garçon : "Oui! le papa il met une graine dans le ventre de la maman..."

- "Et après?"

- "Ben... après il la pousse avec sa bite!"

yayasimpson · 15-09-2008 15:56:27

nico971gwada a écrit :

Dans le même genre:
Un garçon et une petite fille discutent.
La petite fille : "Tu sais comment on fait les bébés?"
Le garçon : "Oui! le papa il met une graine dans le ventre de la maman..."
- "Et après?"
- "Ben... après il la pousse avec sa bite!"

je l'ai deja sortie celle la !!!
il faut lire un peu plus haut !!

Isabelle · 15-09-2008 16:04:22

oldnick a écrit :

"l'amour c'est comme la belotte : si tu n'as pas un bon partenaire, il faut avoir une bonne main" (JCV)

yes!

yayasimpson · 16-09-2008 11:39:19

Tu connais la différence entre une poele et un pot de chambre?

Non?

bah j'irai pas manger chez toi!

yayasimpson · 16-09-2008 11:40:45

Comment reconnais-t-on le caleçon de Dark Vador ?

Grâce au coté Obscur.

iTiiM' · 16-09-2008 19:17:40

C' est un mec complètement bourré dans un bar en fin de soirée.
Un pote vient le chercher et le voit dans ce sale état:
-Mais, josé, POURQUOI tu bois tant ??
-Pour...pour oublier
-Pour oublier quoi ??
-J'ai oublié.

yayasimpson · 18-09-2008 15:05:41

1/ Un enfant demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
- Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.

2/ Où trouve t-on de la laine vierge ?
- Sur les brebis moches.

itouchking · 20-09-2008 11:22:57

Dans la rue il y a deux cul qui se croisent et y'en a qui dit : Quel heure il est ?

L'autre lui répond : Tpppppp NUL

itouchking · 20-09-2008 11:25:14

Il y a deux femmes qui parle, est un dit a l'autre : Mon mari je l'ai rendu millionnaire !
L'autre lui dit : Pourquoi il était quoi avant ?
Elle lui répond : Il était Milliardaire !

itouchking · 20-09-2008 11:27:39

Il y a garçon qui vas voir sa mère et lui dit : Maman je sais comment on fait les bébé !
elle lui dit : Comment ?
et lui : Le papa rentre sa bite dans la chatte a la maman !
Et elle lui répond : NON, mon chéri, sa c'est pour avoir des bijoux !

Dernière modification par itouchking (20-09-2008 11:27:54)

yayasimpson · 22-09-2008 11:00:06

Sarko a cherché un nouveau logo pour l'UMP.
Et il a trouvé... le préservatif !

En effet, le préservatif tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération et protège les glands. Il convient très bien aux trous du cul. On en fait la pub à la télé, et en bonus, il vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser !

ouioui · 22-09-2008 11:15:31

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

yayasimpson · 23-09-2008 11:15:58

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes :
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux.

Desolé

oldnick · 23-09-2008 15:57:42

Connaissez-vous la différence entre un homme lambda et un informaticien?

L'homme lambda pense qu'un kilobit = 1000 bits

L'informaticien croit qu'un kilomètre = 1024 mètres

ouais, je sais, je suis déjà parti :-(

Aminatum · 23-09-2008 15:59:54

Quelle est la différence entre une lada et une mercedes?

Dans une mercredes, tu as l'air conditionné
Dans une lada, tu as juste l'air con...!

yayasimpson · 24-09-2008 09:22:32

- Pourquoi tas l'air aussi heureux Jean-Claude ?

- Eh ! En rentrant chez moi c'te nuit, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films !

- Non ?! Tu rigoles ?

- Nan nan, c'est vrai ! Je l'ai détachée, je l'ai emmenée à la maison, pi on a baisé toute la nuit !

- Ouah, t'en a du bol ! Eh, dis voir... Elle suce ?

- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête...

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