[GAME] Vannes pourries

lilphone · 08-08-2008 19:11:06

****

edit dju: pas de blagues de ce genre ici, merci !

Absolution · 08-08-2008 19:38:36

lilphone a écrit :

*****

9 mois

Mais évitons les blagues déplacées svp, ça pourrait ne pas plaire à tout le monde... Merci

Matt3G · 08-08-2008 19:52:24

ouioui2821 a écrit :

Absolution a écrit :
ouioui2821 a écrit :
Pourquoi les femmes ont des plus petit pied que les hommes?
Pour être plus près de l'évier...
Bravo Abso!

je l'aime bien celle là... elle reservira !

ouioui · 08-08-2008 20:51:40

alors la aucune idée

Kornmuse · 16-08-2008 16:23:48

Pourquoi les Schtroumpfs sont bleus?
Parce que leurs culottes est trop serrées ^^
----
Quel est le comble du jardinier?
C'est de ce mettre nu en plein milieu d'un champ de tomates pour les faire rougir ^^
----
Quel est le comble du chauve?
C'est de pêcher une raie ^^

Bon j'arrête ... lol

ouioui · 18-08-2008 09:47:56

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa femme, ou avec sa maîtresse.
L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il
lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.
L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.
Le programmeur dit: 'Moi, j'aime les deux.'
'Les deux?' demandent l'architecte et l'artiste
'Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle, ... ça vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler!'

Zyber · 18-08-2008 11:52:16

Ca ne m'étonne pas de toi ce genre de blague Ouioui !

A mon tour :

Une femme va chez le médecin. Arrivé dans le cabinet, elle explique son problème :
- Docteur, j'ai un énorme problème : chaque fois que je me retrouve seule avec un homme dans une pièce, je suis prise d'une envie irrésistible de coucher avec lui, et je ne peux plus m'en empêcher. Est-ce que ça a un nom ?
- Bien sûr que ça a un nom ! s'écrit le médecin en ouvrant sa braguette, ça s'appelle une excellente nouvelle !

yayasimpson · 22-08-2008 10:58:45

A moi :

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

- Oui! Il y a un beau coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !

- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle, on remet les cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne.

J'oubliais : Désolé

Dernière modification par yayasimpson (22-08-2008 10:59:35)

yayasimpson · 26-08-2008 10:33:24

Histoire du jour, Bonjour ...

Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

Clément17290 · 26-08-2008 10:35:25

yayasimpson a écrit :

Histoire du jour, Bonjour ...
Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

A tester lol

yayasimpson · 26-08-2008 10:55:52

OK Tu le fais et tu nous dis ... perso pas besoin de ca ...

pachon · 31-08-2008 02:26:03

toc toc toc!!!bonsoir!vous acceptez un petit puceau...euh nouveau!?je decouvre le monde de l iphone et j en deviens aphone(taaadaaa!!)oui oui ok je vais de suite m auto-suicider!qui veut m accompagner?lol;-)

pachon · 31-08-2008 02:33:31

toc toc toc!!!bonsoir!vous acceptez un petit puceau...euh nouveau!?je decouvre le monde de l iphone et j en deviens aphone(taaadaaa!!)oui oui ok je vais de suite m auto-suicider!qui veut m accompagner?lol;-).

Dju · 31-08-2008 02:40:14

une ch'tite que j'aime bien

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur : « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement ».

Dieu reconnaît Arthur et commente : « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ? .

Arthur dit : « Oui, c'est moi... »

Dieu commente : « Eh bien, il n' y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ! »

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : « Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? ».

Dieu dit : « Ah oui ».

« Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L'arrière est trop mou et branle trop.

4. L'entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs ».

« Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez ». Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. « C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la votre »

pachon · 31-08-2008 02:49:48

Bonsoir dju!c est le stupide!!lol!qui a acheté un iphone sans avoir de pc!(dixit l autre forum...remenber en regardant la reponse que j y ai poste(...sans pc?).mais je ne t en veux pas car ta blague est bien poilante

pachon · 01-09-2008 01:22:43

Noël 1941,dans un orphelinat de guerre!la petite judith attend sagement avec ses amis d infortune que le père noël arrive pour apporter un peu de bonheur a son petit coeur.C est que la petite judith a eu les jambes arraches par l explosion d une bombe un an auparavant!!minuit,le père noël arrive et tous les enfants se jettent sur lui pour monter sur ses genoux et prendre les cadeaux.la pauvre petite judith se traîne par terre pour atteindre le père noël mais le temps qu elle arrive,les enfants ont deguerpi,ayant apparement pris tout les cadeaux.!judith,larme aux yeux se tourne vers le père noël et lui demande ou est le sien?le père noël la jauge et réponds:-"nine nine nine!!pas de chaussons!pas de cadeaux!!!"

yayasimpson · 01-09-2008 09:35:25

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

ouioui · 03-09-2008 11:12:04

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois. Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ?

Joss · 03-09-2008 11:53:16

Se poser des questions... utiles

Pourquoi il y a un stationnement pour handicapes en face des patinoires ?

Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke ... light?

Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermee ?

Pourquoi le mot " abréviation " est si long ?

Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat a saveur de souris ?

Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert a l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boites noires indestructibles dans les avions : pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque a plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Quand l'homme a decouvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement a faire a ce moment-la ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal ecrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Pourquoi ce couillon de Noe n'a-t-il pas ecrase les deux moustiques ?

Pourquoi les moutons ne retrecissent pas quand il pleut ?

Pourquoi " sépares " s'écrit-il en un mot, alors que " tous ensemble" s'écrit en deux mots separes ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

...quelle ignorance !

Raptor · 03-09-2008 12:01:34

Super c'est répliques Joss

Jean-Baptiste · 03-09-2008 12:29:54

Un jour un tétard se prommenait

Il croyait qu'il était tôt

Alors qu'il était tard

Joss · 03-09-2008 12:59:00

Si vous n'êtes pas devant votre TV à regarder un match:

Envoyez simplement ce message a au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionne d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en foret de Rambouillet a proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombes d'un avion furtif...

De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud,avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer ungenou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance. Comme par exemple a ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS.
Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick". Lors de ce
voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches a cou roux. (et non a Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut crucifie avec des clous rouilles et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Ça fait tout de même ré fléchir, alors n'hésitez plus!

Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, a vie.Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera. Enfin, ils seront désormaisexempts de répondre à toutes les messages chaînes qui nous foutent les boules!

Si vous le faites, en plus,! vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332), et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 686 fois le tour du monde.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.
Merci

En parlant de chaines ....

Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année. Car, grâce à votre bonté :

1. J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

2. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous les chaînes mail que je n'ai pas renvoyées.

3. Quand je sors, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'elle (il) m'emmèneà l'hôtel et qu'elle (il) me drogue pour après m'enlever un rein
pour le revendre au marché noir.

4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d' Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

4. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

5. J'ai remis 21 fois la soirée que je devais organiser le jour où je devais recevoir ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot", et mes copains invités me tirent tous la gueule.

6. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut être sauvé une espèce menacée d'écureuil en Biélorussie (j'ai pas été vérifier!).

7. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle
puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)

8. J'attends toujours l'argent qu'un ami richissime vivant au Boukistan mais ne sachant pas comment transférer son argent à l'étranger doit m'envoyer sur mon compte, avec une commission de 75%.

9. J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalaï Lama et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaine s années.

10. Je pisse dans mon réservoir car je ne veux plus enrichir les compagnies pétrolières.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8 500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

Attention, c'est vrai ça marche !!!

Jean-Baptiste · 03-09-2008 13:25:04

Joss,
Ton message est tout simplement excellent !

Joss · 03-09-2008 15:31:10

Jean-Baptiste a écrit :

Joss,
Ton message est tout simplement excellent !

Merci ! On participe au forum comme on peut !!

Raptor a écrit :

Super c'est répliques Joss

Décidemment c'est ma fête !!! A vous le relais (ce qui ne m'empêchera pas d'en lâcher une ou deux autres bien sur !!) !!

Dernière modification par Joss (03-09-2008 15:31:32)

Joss · 03-09-2008 15:38:31

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.»

Le gendarme :
« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.»

Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »

Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.»

Le conducteur (excédé) :
« Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! ! »

Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 c*****ds dans une Fiat UNO.»

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#826 08-08-2008 19:11:06

Re : [GAME] Vannes pourries

#827 08-08-2008 19:38:36

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#828 08-08-2008 19:52:24

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#829 08-08-2008 20:51:40

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#830 16-08-2008 16:23:48

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#832 18-08-2008 11:52:16

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#833 22-08-2008 10:58:45

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#834 26-08-2008 10:33:24

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#835 26-08-2008 10:35:25

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#836 26-08-2008 10:55:52

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#837 31-08-2008 02:26:03

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#838 31-08-2008 02:33:31

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#839 31-08-2008 02:40:14

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