[GAME] Vannes pourries

bounty31 · 28-09-2011 13:16:10

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1 sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

La poste

mini · 28-09-2011 13:46:22

j adore

bounty31 · 29-09-2011 07:45:05

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Dernière modification par bounty31 (29-09-2011 07:50:27)

Joss · 19-10-2011 12:24:43

bounty31 · 26-12-2011 17:53:35

Qu'est ce qu'un flic obèse ?

Un agent double (c'est un flic qui me l'a raconté)!

ouioui · 08-01-2012 18:47:26

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : -" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
-"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
-"Comment le savez-vous ? Balbutia la jeune femme."
-"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
-"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
-"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
-"De quoi vous mêlez-vous ?"
-"Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
-"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
-"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
-"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
-"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

mini · 08-01-2012 18:56:06

j adore

aminebenk · 08-01-2012 22:39:37

moi je dis boff

ValentinF · 08-01-2012 22:47:02

aminebenk a écrit :

moi je dis boff

Tu as reçus un Mail Amine.

Je te laisse allez voir !

aminebenk · 08-01-2012 22:49:24

C'est fait

Edit Valentin : Merci à toi !

bounty31 · 10-01-2012 16:25:43

ouioui a écrit :

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : -" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
-"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
-"Comment le savez-vous ? Balbutia la jeune femme."
-"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
-"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
-"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
-"De quoi vous mêlez-vous ?"
-"Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
-"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
-"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
-"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
-"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

Excellente ,

bounty31 · 10-01-2012 16:31:27

Deux militaires à l'entraînement :

"Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée toi ?
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre. Et toi ?
-Moi, je suis marié, et je voulais la paix !"

bounty31 · 16-01-2012 11:48:13

Une Dame , avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant . Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée commence à crier en demandant de l'aide .
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment .
Automatiquement , l'enfant sous la douleur irrésistible recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot .
Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée , se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils , et lui demande :> ---" Vous êtes Médecin ? "
« Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR , habitué à tenir les administrés par les c------- , jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous «

Dernière modification par bounty31 (16-01-2012 11:48:57)

ouioui · 02-02-2012 23:26:10

3 petites chattes sont au bord de la mer, la première trempe ses pattes avant dans l'eau et pouf elle se retrouve au paradis, elle va donc voir les saints et explique qu'elle a juste mis le bout des pattes dans l'eau, les saints répondent, oui, mais les chattes ne vont pas dans l'eau, bon pour cette fois on te renvoi sur terre.

La seconde s'approche de l'eau et vu la chaleur, elle trempe ses pattes avant et arrière, et pouf elle se retrouve au paradis, elle va donc voir les saints et explique qu'elle avait très chaud et qu'elle a juste voulu se rafraichir, les saints répondent, certes, mais les chattes ne vont pas dans l'eau, bon pour cette fois on te renvoi sur terre.

La troisième s'approche de la mer, et se jette dedans, et la pouf, elle se retrouve en enfer !

Morale, plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs...

vermot · 03-02-2012 08:12:57

Oohhh celle la elle est bien digne de figurer ici

bounty31 · 03-02-2012 09:09:40

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

aminebenk · 03-02-2012 12:31:30

bounty31 a écrit :

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Top !!

Dernière modification par aminebenk (03-02-2012 12:31:44)

Joss · 07-02-2012 12:48:24

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"
...
...
Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

mini · 07-02-2012 12:54:59

rhooooo le goujat !!!

bounty31 · 07-02-2012 15:16:11

Un couple a une scène de ménage. Excédée, la femme s'écrie: J'en ai assez, je vais chez ma mère! Bon débarras! crie le mari. Oui, mais attention, je la ramène avec moi!

mini · 07-02-2012 15:50:13

ah ca pour etre pourrie elle est pourrie :lol

bounty31 · 07-02-2012 15:55:26

Crois-moi, je l'ai cherché !

mini · 07-02-2012 16:04:09

lol je veux bien te croire

mini · 08-02-2012 20:36:11

vermot · 11-02-2012 17:26:43

C'est l'histoire d'un mec...
Un mec avec des kilos en trop. Il a tout essayé rien a faire il arrive pas a les perdre.
Un jour il voit une annonce. "perdez vos kg superflus, méthode 100% garantie, satisfait ou remboursé"
Il a rien a perdre, il va se renseigner

La dans une sorte de grand gymnase il est accueilli par le patron qui lui présente les forfaits.
-Je vous conseille de commencer par le forfait -5 kg garantis.
Le gars jette un coup d'oeil dans le gymnase et répond "vous savez, la gym, j'ai déjà essayé, ça ne marche pas alors claquer 200 euros, ça ne me branche pas trop"
Le patron de la boutique "bin comme c'est remboursé si ça ne marche pas, rien a perdre de tenter le coup et je vous assure c'est pas parce qu'on est dans un gymnase que c'est de la gym notre méthode" et il lui fait un clin d'oeil...

Le gars se laisse tenter. Il est conduit dans le gymnase ou on lui dit de patienter

Au bout de quelques minutes, une fille avec une tenue moulante entre et lui balance direct. "Si tu m'attrapes tu me n***e"
Le gars un peu surpris la laisse prendre de l'avance, mais il réagit rapidement car étant un peu enveloppé, cela fait longtemps qu'il n'a pas fait l'amour alors motivé il cours apres la fille, ça lui prend du temps mais il finit par la rattraper. Ils font leur petite affaire

content il repart a l'accueil, se pèse et... miracle -5 kg
Crevé mais heureux, il paye et annonce qu'il aimerait bien se prendre un autre forfait pour perdre encore plus
"pas de problème revenez demain et d'ici la reposez vous bien" dit le patron avec un autre clin d'oeil

Le lendemain, il revient. Le patron lui conseille de e pas prendre le forfait -25kg, mais de se contenter du -10 kg "faut y aller progressivement hein" avec un clin d'oeil
C'est parti pour ce forfait; le gars regagne le gymnase et attend impatiemment
Une fille arrive, un vrai canon, en maillot de bain "Si tu m'attrape tu me n***e" dit elle avec un sourire aguicheur.

Le gars se lance a sa poursuite, les yeux exorbités. Mais elle cours vite la gazelle, elle passe par tous les agrès de la salle, le mec est en sueur, des fois il se rapproche et alors elle bifurque et passe par dessus diverses barres parallèles, cheval d'arçons etc...

Mais il finit par la chopper, et ils font leur petite affaire.
Il sort, se pese et paye car il a en effet perdu ses 10 kg

Rendez vous est pris pour le lendemain et lo forfait maxi: -25 kg
le soir il se prend quelques vitamines pour être certain de tenir la course

Arrivé à la salle, cofiant et curieux de voir la superbe fille qui l'attendra, il va direct au gymnase, se prépare et patiente

Au boud de quelque minutes, la porte s'ouvre, apparait un grand mec super balaise qui lui dit

"Si je t'attrape je te n***e"

Forum iPhone, iPad, Apple Watch de iPhon.fr

Annonce

#2026 28-09-2011 13:16:10

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#2027 28-09-2011 13:46:22

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