[GAME] Vannes pourries

ToD21 · 02-06-2009 14:11:59

Joss a écrit :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis, et non pour ce que je fais pour toi au lit ".Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, Je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage Suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil. Hop, dans Le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, Voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du Champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ? "
Quand Je répondis : "Non, Mon amour, je ne le sens pas bien..." Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : " Je n'ai pas spécialement envie, Je voulais simplement te voir habiller ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme." Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète. "

Elle est géante celle la !!
J'adore !!

iTiiM' · 02-06-2009 17:50:56

steph.p02 a écrit :

bon ba on est reparti alors dans le style du sujet cette fois ci !!
--Qu'est-ce qui est petit et qui aboie ?
Ben un chien
--Qu'est-ce qui est Jaune et qui attend ?
Ben Jonathan
--C'est noel et Johny Haliday ne sait pas quoi offrir à ses enfants.
Il dit :
"Voila ce qu'on fait, au grand je donne 5000 et aux ptits 2000" (Optic 2000)
--Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel
voila désolé !!!

Eh ben voila quelqu'un qui respecte le titre du topic !!!

pasta_power69 · 02-06-2009 18:24:57

Celle des abeilles est vraiment bien !

steph.p02 · 03-06-2009 00:49:01

merci a vous
je continu alors ....

--->Comment appelle-t-on un combat entre un haricot et une carotte ?

Un bon duel

--->Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est-ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

--->Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

--->Pierre:
_A ton avis ça v'dire quoi "I don't know"?

Paule
_ppfou je ne sais pas!!

--->Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.

voila ... désolé !!!

Dernière modification par steph.p02 (03-06-2009 01:01:30)

Joss · 03-06-2009 09:22:23

1 big up pour la dernière avec les corn flakes !!

mini · 03-06-2009 09:33:40

ToD21 a écrit :

Aller je me lance :
Pendant un cours de morale, et bonnes manières, la maîtresse demande à ses élèves:
(Prof) - Kevin, si tu devais courtiser une jeune de bonne famille, trs bien élevée pendant un diner intime, et tu as envie d'aller aux toilettes, que lui dirais-tu ?
(Kevin) - Attend moi un moment, je vais aller pisser !
(Prof) - Cela serait très grossier et mal élevé.
-Michel, qui lui dirais-tu ?
(Michel) - Excuse moi, mais je dois aller aux toilettes. Je reviens de suite.
(Prof) - C'est mieux, mais il vaut mieux ne pas utiliser le mot "toilettes" pendant un repas.
-Et toi, Toto, est ce que tu serais capable de nous montrer tes bonne manières ?
(Toto) - Moi je dirais : "Ma chère, je m'excuse car je vais devoir m'absenter un moment. Je vais aller serrer la main à un ami intime que j'espère pouvoir te présenter après le dîner.".

Ah les blagues à Toto <= Mythique !!! :d

excelent

ToD21 · 03-06-2009 11:35:42

Aller je m'y remet ^^ :

-Est ce que tu aimes que ta femme te parle pendant que vous faites l'amour ??

-Ben non, je préfère un peu d'intimité et qu'elle raccroche le téléphone...

------------------------------

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?

Avoir deux belles-mères !

-------------------------------

Psy : Combien font 7*35 ?

Fou1 : 1000

Psy : Bien.
Le psy note la réponse sur un cahier et demande au 2ème fou.
Psy : Combien font 7*35 ?

Fou2 : Jeudi

Psy : Bien.
Le psy note à nouveau la réponse sur un cahier et demande au 3ème fou.
Psy : Combien font 7*35 ?

Fou3 : 35

Psy : Très bien !! Comment tu as fait ?

Fou3 : Facile, j'ai divisé 1000 par jeudi et ça me donne 35 !

Dernière modification par ToD21 (03-06-2009 11:36:58)

ouioui · 03-06-2009 14:29:32

Un chef demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin den parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant quil n'ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps douvrir sa braguette.
Il lui dit :
- Cest bon, acceptes ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
- Quest-ce qui tarrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu nas pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que cest facile avec des pièces d 1 Euro !

mini · 03-06-2009 14:55:46

steph.p02 · 03-06-2009 16:32:25

+1:lol:

steph.p02 · 03-06-2009 16:40:36

aller rien que pour me faire des copines ici

-->Le père rassemble sa progéniture et dit:

-Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
-C'est quoi la pension complète ?demande le plus jeune.
-La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir à l'hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre les serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?

-Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
-Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.

-Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors...

désolé ......... aller retour au sujet ..

-->Connaissez vous la différence entre un cunnilingus et un duplo?
-Non
-reste au duplo!

-->Comment est mort le capitaine crochet?
En se grattant les co***les

-->quesque qui est blanc et qui est dans un coin?
Reponse: un frigo puni

c est bon je sors -->[]

bister · 03-06-2009 16:43:14

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit.

Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire

longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'

Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir

si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !

mini · 03-06-2009 16:54:59

Vous êtes en forme today

Steph t'es sur que tu veux te faire des copines

steph.p02 · 03-06-2009 17:32:13

heu c est pas comme ca qu il faut faire mini!!!

mini · 03-06-2009 17:44:25

Non pas vraiment lol mais bon tu fais déjà rire c'est un début de connaissance

mini · 05-06-2009 11:46:05

C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?" Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"

ouioui · 05-06-2009 11:48:51

steph.p02 · 05-06-2009 13:48:52

iTiiM' · 05-06-2009 16:03:01

pasta_power69 a écrit :

Celle des abeilles est vraiment bien !

Gors geek, va !

steph.p02 · 05-06-2009 16:22:12

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?

--->pourquoi l éléphant a t il mis des chassettes roses?
parce que les bleues sont sales.

--->Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.

Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,
Et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit :
"Je pense que je peux te sauver tout seul"
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
"Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi"
La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

ouioui · 05-06-2009 17:24:49

trop bien celle la!

mini · 05-06-2009 17:28:09

pas mal la dernière lol

ouioui · 11-06-2009 00:38:31

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

ouioui · 12-06-2009 12:26:01

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il lentend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit quelle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

mini · 12-06-2009 12:33:49

excellent

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#1451 02-06-2009 14:11:59

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#1452 02-06-2009 17:50:56

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#1454 03-06-2009 00:49:01

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#1455 03-06-2009 09:22:23

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#1460 03-06-2009 16:32:25

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#1473 11-06-2009 00:38:31

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#1474 12-06-2009 12:26:01

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