[GAME] Vannes pourries

bister · 08-05-2009 00:25:00

Un homme va au cinéma.

Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
- Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L'homme dit :
- Je sais mais quand j'entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!

mini · 08-05-2009 00:26:42

géante

ouioui · 13-05-2009 11:58:48

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

ouioui · 13-05-2009 12:02:37

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous mavez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

eMxPi · 13-05-2009 14:16:31

elles sont bonnes tes 2 vannes ouioui

a moi

Un soir une mère de famille rentre chez elle et voit sa fille célibataire de 35 ans en train de se donner du plaisir avec un vibromasseur. La mère interroge sa fille sur cette pratique et la fille répond qu'elle est seule, elle a 35 ans et que ca remplace un mari.

le lendemain, c'est au tour du père de rentrer et d'assister à la même situation. il interroge sa fille sur cette pratique et la fille répond qu'elle est seule, elle a 35 ans et que ca remplace un mari.

Le jour suivant, la fille rentre à la maison et voit son père assis dans le canapé, en train de boire une bière, avec le vibromasseur posé à coté de lui. Elle lui demande ce qu'il fait et le père répond : "bah quoi, je regarde un match avec mon gendre"

ouioui · 20-05-2009 14:08:04

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de m***e.

ouioui · 23-05-2009 04:15:40

une petite pour la nuit:

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.

- Salut Gaspard, ca boume ?

- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.

- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?

- Merci. Tu es vraiment un pro !

- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.

- OK, 400g de farine.

- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.

- D'accord.

- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.

- T'es sur pour l'huile d'olive ?

- Hier j'en ai mis.

- Bon. D'accord.

- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 ufs.

- Euh ?

- C'est ce que j'ai fait hier.

- Bon, si tu le dis.

- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 250 degrés.

Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard

- Mais c'est dégueulasse comme truc !

- Hier aussi c'était dégueulasse.

rico · 27-05-2009 11:27:13

En espérant qu'elles n'ont pas déjà été mises avant...

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

Milou n'a pas de chien...

Quel est le point commun entre Rocco Siffredi et un boucher ?

Ils disent tous les 2 : "y en a un peu plus mais je vous le met quand même !"

ouioui · 27-05-2009 12:47:19

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Militace-iPhon.fr · 27-05-2009 17:32:49

ha terrible celle là !

Joss · 29-05-2009 12:52:59

Une riche vieille dame va faire un safari photo en Afrique.

Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux caniche pense :

"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m***e !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse sur le sol, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :

"Ouah, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire-t-il, "C'était tout juste ! Ce vieux chien a failli
m'avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène assis sur une branche d'arbre se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il a vu et entendu pour négocier avec le léopard et obtenir sa protection.

Il court donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.

Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :

"Viens, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :

"Que vais-je faire maintenant?"

Au lieu de s 'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :

"Où est donc passé ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.

Joss · 29-05-2009 15:36:23

Ça continue :

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
[douleur !!!] Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est quasi agonisant.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

bister · 29-05-2009 16:01:31

mdr pas mal les 2 joss

Dernière modification par bister (29-05-2009 16:02:03)

mini · 29-05-2009 16:10:47

Mais mdrrr j'adore surtout la 2ème merci joss

ouioui · 30-05-2009 10:14:17

Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant
CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

lefoouuuu · 30-05-2009 11:24:53

Excellent

steph.p02 · 01-06-2009 01:02:12

bonsoir a tous j attaque dur pour une premiere ( vu certaine je suis tranquil !!!)

c un petit garçon mancho et cul de jatte qui rentre de l'école :
- coment c est passé ta journée mon chérie ? demanda sa mère
- trè bien, j ai joué au foot avec les copains
- mais, tu c est bien que c est impossible
- si si, je te le jure, je faisais le ballon

steph.p02 · 01-06-2009 01:04:04

bon plus soft maintenant

monsieur PTT (Petit Travailleur Tranquille) et madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils, comment s'appelle-t-il?
>
>
>
>
EDF (Enfant De Fénéants)

steph.p02 · 01-06-2009 01:12:33

aller une derniere avant de se coucher !!

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.
Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement,

Roger,

VIGILE CHEZ SUPER U,

intervient et débranche le cheval.

ouioui · 01-06-2009 02:06:57

pas mal du tout!

steph.p02 · 02-06-2009 01:24:04

bon ba on est reparti alors dans le style du sujet cette fois ci !!

--Qu'est-ce qui est petit et qui aboie ?

Ben un chien

--Qu'est-ce qui est Jaune et qui attend ?

Ben Jonathan

--C'est noel et Johny Haliday ne sait pas quoi offrir à ses enfants.

Il dit :
"Voila ce qu'on fait, au grand je donne 5000 et aux ptits 2000" (Optic 2000)

--Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel

voila désolé !!!

steph.p02 · 02-06-2009 01:25:55

Qu'est ce qui fait le + peur a une chauve-souris quand elle dort????

....... la chiasse

rikou-san · 02-06-2009 11:12:36

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.

Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.

Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".

L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.

Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.

"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.

Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.

Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.

"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".

Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.

Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:

"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"

Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'extasy!"

Joss · 02-06-2009 12:28:47

Je connaissais... et j'adore !

ToD21 · 02-06-2009 13:49:00

Aller je me lance :

Pendant un cours de morale, et bonnes manières, la maîtresse demande à ses élèves:

(Prof) - Kevin, si tu devais courtiser une jeune de bonne famille, trs bien élevée pendant un diner intime, et tu as envie d'aller aux toilettes, que lui dirais-tu ?

(Kevin) - Attend moi un moment, je vais aller pisser !

(Prof) - Cela serait très grossier et mal élevé.
-Michel, qui lui dirais-tu ?

(Michel) - Excuse moi, mais je dois aller aux toilettes. Je reviens de suite.

(Prof) - C'est mieux, mais il vaut mieux ne pas utiliser le mot "toilettes" pendant un repas.
-Et toi, Toto, est ce que tu serais capable de nous montrer tes bonne manières ?

(Toto) - Moi je dirais : "Ma chère, je m'excuse car je vais devoir m'absenter un moment. Je vais aller serrer la main à un ami intime que j'espère pouvoir te présenter après le dîner.".

Ah les blagues à Toto <= Mythique !!! :d

Dernière modification par ToD21 (02-06-2009 13:49:54)

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#1426 08-05-2009 00:25:00

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#1427 08-05-2009 00:26:42

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