[GAME] Vannes pourries

mini · 29-04-2009 12:40:43

comment il est lourd ton inspecteur ouioui

Redbull.501 bravo celle ci elle est vraiment pourries lol

toxi : la 3eme excelente lol
la dernière bof bof

iPodDav57 · 29-04-2009 13:22:06

Redbull.501 a écrit :

C'est l'histoire d'un pinguin qui respire par les fesses, il s'asseoi et il meurt ...

Trop con, mais trop bon

Dernière modification par iPodDav57 (29-04-2009 13:22:23)

Joss · 29-04-2009 15:55:19

Allez, 2 autres, bien dans l'âme du topic :

Quelle est la différence entre un flic ?
>...il ne sait ni lire.

1 canard croise un autre canard dans la rue...
Le 1er fait "Coin Coin !"
... le 2nd s'écrie "Put*** j'allais le dire !"

mini · 29-04-2009 15:57:46

j'adore la 2ème
la 1ère pas bien compris mais y a surement rien a comprendre

del1970 · 29-04-2009 16:36:17

lol mini

wolrod · 30-04-2009 11:31:44

La blague du flic c'est plutôt : c'est quoi un demi-flic ? -> Un type qui ne sait ni lire

del1970 · 30-04-2009 15:41:26

wolrod a écrit :

La blague du flic c'est plutôt : c'est quoi un demi-flic ? -> Un type qui ne sait ni lire

rhooo les pauvres policiers ils sont gentils quand même ! jamais la quand il faut mais gentils !

Joss · 30-04-2009 17:57:06

wolrod a écrit :

La blague du flic c'est plutôt : c'est quoi un demi-flic ? -> Un type qui ne sait ni lire

Chacun sa version !

blackpod · 30-04-2009 19:01:51

salut à mon tour j'espère qu'elle n'est pas encore sortie...

C'est un homme d'affaire qui va voir son fils et qui lui dit:"mon fils j'ai une fille à te présenter, tu te marieras avec elle",
Le fils lui répond "mais enfin je ne la connais même pas père",
Le père dit alors "c'est la fille de Bill Gates",
Le fils répond donc "dans ce cas...",

Le lendemain l'homme d'affaires va voir Bille Gates et lui dit "J'ai un jeune homme à vous proposer pour votre fille",
Bill gates répond "mais enfin je ne suis pas du genre à marier ma fille sans son avis j'ai un cur ",
L'homme d'affaires lui répond alors "c'est l'assistant du gouverneur de californie et il n'a même pas trente ans",
Bille gates répond "dans ce cas ..."

Le lendemain l'homme d'affaires va voir le gouverneur de la Californie (gouvernator)et lui dit "J'ai un jeune homme à vous proposer pour être votre assistant",
Le gouverneur répond "J'ai déja un assistant",
L'homme d'affaires lui répond alors "c'est le beau fils de Bill Gates",
Le gouverneur répond répond "dans ce cas ..."

del1970 · 30-04-2009 19:03:05

lol

rodyrod · 30-04-2009 19:17:54

pas mal !

mini · 30-04-2009 19:32:50

excellente

eMxPi · 04-05-2009 15:13:27

vraiment bien blackpod

GregLone · 04-05-2009 19:55:46

Excellent

Joss · 05-05-2009 11:31:40

Histoire vraie ?

Un homme et sa femme étaient en vacances à Jérusalem...
Au cours de ce séjour, la femme décède.

L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari :
- "Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5 000 $, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre Sainte, pour 150 $ "

L'homme réfléchit et lui répondit qu'il voulait transférer le corps chez lui.

L'entrepreneur des pompes funèbres lui demanda alors :
- "Pourquoi dépensez-vous 5 000 $ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici, pour seulement 150 $ ?"

L'homme répondit :
- "Il y a longtemps, un gars est mort ici... et a été enterré ici... et trois jours plus tard il est ressuscité... JE NE VEUX PAS PRENDRE CE RISQUE !"

mini · 05-05-2009 11:38:14

rhoooo !!!! pour 4850$ je prends le risque on verra bien

eMxPi · 05-05-2009 12:26:30

pas mal joss

bister · 06-05-2009 13:55:22

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

et une petite dernière
.
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un p****n de compte dans ta banque de m***e !
Pardon ? ' dit la dame choquée...
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un p****n de compte Dans cette banque de m***e !!!
Mais enfin Monsieur, restez correct !...
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
Ecoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...
C'est ça pouffiasse, appelle ton c*****d de directeur...
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème?
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un p****n de compte Dans cette banque de m***e parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
Et cette grosse c******e vous fait chier ?» mdr

Dernière modification par bister (06-05-2009 13:58:38)

mini · 06-05-2009 13:58:58

sympa (la 1ere)

Dernière modification par mini (06-05-2009 14:00:22)

iTiiM' · 06-05-2009 14:23:01

Enormissime la deuxième bister, merci

Dernière modification par iTiiM' (06-05-2009 14:23:15)

ouioui · 06-05-2009 15:22:02

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

pasta_power69 · 06-05-2009 15:25:06

Mdr pas mal

bister · 06-05-2009 16:06:38

En voila 3 excellentes

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la-toi bien profond !

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire e*****r ours de m***e.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arrêter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton vu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de m***e toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit homo..."

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

Joss · 06-05-2009 17:01:07

Ca fuse aujourd'hui !!!

mini · 06-05-2009 17:04:13

pas mal surtout le coup du lapin j'adore

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