[GAME] Vannes pourries

rico · 21-04-2008 17:08:56

Joss a écrit :

Tu parles de ça Rico ?!
La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p****n de chat. »

Je l'avais en stock aussi celle-là... en voici une autre pour compenser (comme les talonnettes de Nicolas S)

M. Dupont apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Durand s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état
de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Dupont
complètement paniqué.

Le Dr. Durand s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Dupont. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Dupont, remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les
deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux pleure de plus belle.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches 6 fois par jour car elle
n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins.

M. Dupont se tient la tête à 2 mains (de toute façon il n'en a que 2...) et
il est à 2 doigts (là par contre il en a 10...) de défaillir.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte !

azz2910 · 22-04-2008 00:06:21

Oui, ça vaut largement 10 !

Raptor · 22-04-2008 02:15:59

Trop fort

Isabelle · 22-04-2008 02:29:12

nan moi celle la , elle me fait po lol ....
mon humeur peu être..
car d hab elle son bien c est blagues...

Ok. Je sors

Raptor · 22-04-2008 02:31:25

c'est par ici isa ----> []

Absolution · 23-04-2008 03:19:16

- Une fillette a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond : - Non, on attend l'autorisation...

C'est moche...!

Absolution · 23-04-2008 03:19:43

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- Tais-toi et passe moi les cartouches.

Absolution · 23-04-2008 03:20:48

- Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mangé des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est attachée à la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.

Absolution · 23-04-2008 03:23:45

- C'est Polo qui rentre chez lui à 3 heure du matin le soir de noël , complétement ivre.
Au bout de quelques kilomètres, Polo rencontre le père noël :
-Bonsoir père noël, dit moi, tu pourrai me faire un cadeau père noël ?
-Mais bien sûr Polo, qu'est-ce que tu voudrai ?
-Tout ce que je veut ?
-Tout !
-Ben, 1, non 10 milliards de francs sur mon compte en banque, tu peut le faire ça, hein père noël?
-Bien sûr Polo, mais il faut me faire un cadeau aussi, oh rassure toi, trois fois rien.
-Bon d'accord, qu'est-ce que tu veut père noël ?
-Ben, c'est génant à dire , mais ca fait longtemps que j'ai pas tiré mon coup, alors j'ai pensé que tu accepterai de te laisser e*****r.
-Quoi ? me faire e*****r ?
-Pour 10 milliards n'oubli pas !
-Bon, ok !
et Polo s'éxécute.

Une une fois son travail fini, le père noël se rabille, s'en va.
Polo : Père noël, vous n'oubliez rien ?
-Au fait fait Polo, tu as quel age ?
-39 ans, pourquoi ?
-Alors à 39 ans tu crois encore au père noël ?

jes6mac · 23-04-2008 09:24:08

aie, le pauvre;) lol

Efadi · 23-04-2008 13:50:07

Attention, celle là elle est Hard ^^

Pourquoi est ce qu'on pourrait appeller la b*** de Mickael Jackson "La Vérité" ?

Parce que la vérité sort de la bouche des enfants

le Videur · 23-04-2008 14:23:42

+1 celle-là je la connaissais déjà

Joss · 23-04-2008 16:12:50

@ Rico : Je vois qu'on a les mêmes sources !

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon
Réponse : Le temps d'accès....

La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa
maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi je veux bien que l'hôtel héberge le tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
-La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
-La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier............

Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.

Si l'amour est aveugle, il faut palper.

Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.

Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser?
La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.

Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.

L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.

Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de
questions.

Joss · 23-04-2008 17:05:48

On se connaît ?

Stéphane fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que
vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique
fois où il a été infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne serais
pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes
lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri
mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

Maxime · 23-04-2008 17:33:04

C'est un loup qui passe et qui repasse
Baah c'est relou

Isabelle · 23-04-2008 18:01:29

mdr joss

rico · 25-04-2008 02:08:06

Une fée dit à un couple marié :
« Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un voeu. »
La femme dit alors :
« Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et hop ! des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
« Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme
celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie,
mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... et hop !
Le mari a 90 ans...

rico · 25-04-2008 02:12:52

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les
enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand
vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est
Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est
ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure...»
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !»

seb59 · 27-04-2008 21:27:31

Voilà ce qui arrive lorsque
l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et
après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran , on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Dernière modification par seb59 (27-04-2008 21:29:48)

Raptor · 27-04-2008 21:29:46

Mdr Seb :D

Benji54000 · 28-04-2008 20:51:29

Trop fort

rico · 28-04-2008 23:31:04

Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père, au couvent nous avons un problème avec nos 2 perroquets, ce sont 2 femelles et elles passent leur temps à dire une phrase horrible... Bonjour, nous sommes 2 prostitués, voulez vous vous
amuser ?
- J'ai peut-être une solution, amenez les moi et je les présenterai à mes 2 perroquets mâles à qui j'ai appris à lire la bible depuis plusieurs années. Ainsi vos 2 femelles apprendront à aimer Dieu et rentreront
dans le rang.
Le lendemain, la religieuse ramène les 2 perroquets femelles au curé et lui laisse pour une semaine. Le soir même, le curé met les 2 femelles dans la cage des 2 mâles.
Aussitôt les 2 femelles y vont en coeur : Bonjour, nous sommes 2 prostitués, voulez vous vous amuser ?
Immédiatement un des 2 mâle dit à l'autre :
- C'est bon, tu peux balancer les bibles ! nos prières ont été entendues !!!!

Zyber · 30-04-2008 11:32:57

Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger".

Raptor · 30-04-2008 11:46:21

Mdr Zyber

Absolution · 06-05-2008 00:43:07

Aller petit up!

Une grenouille se balade ds la nature et demande a tout bout ce champ aux autres animaux:
-Et toi tu manges koooooooaaaaa
en ouvrant tres grand la bouche . Quand elle arrive pres du crocodile et lui demande toujours en ouvrant grand la bouche:
-Et toi tu manges kooooaaaaaaaa
Le croco repond:
-Les grenouilles qui ont une grande gueule
La grenouille met sa bouche en cul de poule et repond:
-Lu dois pas en voir beaucoup.

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