[GAME] Vannes pourries

mini · 25-12-2009 16:10:48

jmg60 a écrit :

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?

il avait besoin que la tete sois vide pour faire un restaurant

mini · 25-12-2009 16:11:26

tain vous avez ete trop rapide ou google a ete trop longt

enamuossuo · 25-12-2009 16:11:26

jmg60 a écrit :

Pour construire le restaurant
Gagner ena

Yeah!

mini · 25-12-2009 16:12:23

enamuossuo a écrit :

http://majoke.com/image/insolite/droles … -fepalcon/
Eclatez vous!
Le fepalcon existe réellement (médoc suisse contre les pulsions suicidaires)

je prefere quand tu ns les mets ici

c'est reel le medoc ??? lol

enamuossuo · 25-12-2009 16:16:32

mini a écrit :

c'est reel le medoc ??? lol

Désolé pour le lien externe lol, mais c'est tombant dans mes recherches sur le fepalcon que j'ai trouvé cette pages (et je suis aussi tombé sur le fepalcon par hasard en tapant un mot sur google,il m'a été suggéré...)

mini · 25-12-2009 16:17:37

jmg60 a écrit :

mini a écrit :
tain vous avez ete trop rapide ou Mini a ete trop longt
C'est la seconde

grrrrrrr

kyubidan · 25-12-2009 16:22:56

enamuossuo a écrit :

mini a écrit :
elle est mimi celle ci
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme. Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une f...... -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."
Mini m'a tuer

énormissime !

enamuossuo · 25-12-2009 16:23:29

Je reviendrai poster du drôle plus tard

mini · 25-12-2009 16:27:50

ué ué vous inquietez pas moi aussi je vais en trouver

kyubidan · 25-12-2009 16:31:41

Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier : - Loin de moi les outils !!!!!!

kyubidan · 25-12-2009 16:32:24

mini · 25-12-2009 16:45:36

kyubidan a écrit :

Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier : - Loin de moi les outils !!!!!!

excellente

mini · 25-12-2009 16:46:57

jmg60 a écrit :

Un homme est convoqué par la police :
- Cest bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement msieur le commissaire !
- Eh bien, on la retrouvée !
- Tant mieux, et qua-t-elle dit ?
- Rien !
- Rien?! Alors ce nest pas elle!

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue.

mini · 25-12-2009 16:54:19

jmg60 a écrit :

mini a écrit :
jmg60 a écrit :
Un homme est convoqué par la police :
- Cest bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement msieur le commissaire !
- Eh bien, on la retrouvée !
- Tant mieux, et qua-t-elle dit ?
- Rien !
- Rien?! Alors ce nest pas elle!

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue.
Pas faux

faut que je fasse un screnn de ça

kyubidan · 25-12-2009 17:01:34

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"
Résultat:
Contravention: 150 euro
Frais de cour: 75 euro
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE: IL Y A EURO CARD MASTER CARD

Dernière modification par kyubidan (25-12-2009 17:08:02)

kyubidan · 25-12-2009 17:02:33

jmg60 a écrit :

La meilleur voiture au monde c'est la femme!
Elle démarre au doigt, on la monte sans permis, toutes les bougies s'y adaptent, elle ne consomme que 5mL par voyage, elle graisse automatiquement, elle se vidange tous les mois, elle a 2 airbags, on peut la monter par devant ou par derrière!
Bonne route.
PS: N'oublie pas ta ceinture de sécurité ça évite les accidents qui durent 9 mois.

chaudd

mini · 25-12-2009 17:07:57

jmg60 a écrit :

La meilleur voiture au monde c'est la femme!
Elle démarre au doigt, on la monte sans permis, toutes les bougies s'y adaptent, elle ne consomme que 5mL par voyage, elle graisse automatiquement, elle se vidange tous les mois, elle a 2 airbags, on peut la monter par devant ou par derrière!
Bonne route.
PS: N'oublie pas ta ceinture de sécurité ça évite les accidents qui durent 9 mois.

pas mal

mini · 25-12-2009 17:09:02

kyubidan a écrit :

La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"
Résultat:
Contravention: 150 euro
Frais de cour: 75 euro
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE: IL Y A EURO CARD MASTER CARD

j imagine sa tete lol

enamuossuo · 25-12-2009 18:21:49

Mini!!!

Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais me sentir femme pour une derniere fois ".
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? "

- Deux amies se rencontrent. L'une dit à l'autre :
- Je suis embêtée, mon mari m'a offert des fleurs et je vais passer toute la nuit les jambes en l'air...
- Pourquoi ? T'a pas de vases ?

enamuossuo · 25-12-2009 18:29:40

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit connaissance.

enamuossuo · 25-12-2009 18:40:03

jmg60 a écrit :

Trop fort ena

Tu dois aussi avoir des blagues à poster, Jimagine?

Dernière modification par enamuossuo (25-12-2009 18:41:24)

mini · 25-12-2009 19:25:25

enamuossuo a écrit :

Mini!!!
Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais me sentir femme pour une derniere fois ".
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? "

Rhooo il est chié le bonhomme

enamuossuo · 25-12-2009 19:26:05

Mouhahaha

mini · 25-12-2009 19:27:24

enamuossuo a écrit :

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit connaissance.

excellente lol

jmg : y a du vrai et du faux

mini · 25-12-2009 19:41:12

aller une mimi

Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit: - Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond: - Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. Qui lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors le bûcheron demande au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude !

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