[GAME] Vannes pourries

GregLone · 13-06-2009 01:20:26

Ha c'était donc ça la traduction... -_-'

steph.p02 · 13-06-2009 02:43:20

aller dans le dur ce soir !!!:D

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : "Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour."
L'époux se met alors à pleurer.
"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour."
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : "Je rigole, elle est déjà morte !"

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train daccoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper dautant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg chef , vidé et désossé ! »

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

bon c est bon j arrete !!

Dernière modification par steph.p02 (13-06-2009 02:44:08)

steph.p02 · 13-06-2009 02:49:45

rhhaaa je suis obligé de vous mettre celle la !!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

bister · 15-06-2009 02:10:34

Un avion s'écrase en plein Pacifique.
Les seuls rescapés sont une hôtesse, le pilote et le copilote.
Par un heureux hasard, il y a une petite île dans le coin. Ils la rejoignent a la nage.
Une fois a terre, ils se rendent vite compte qu'ils risquent bien de finir leur vie sur cette île,
alors ils "s'installent" comme ils peuvent.
Deux semaines passent. Le copilote demande au pilote :
- Dis donc, moi ça fait quand même deux semaines que j'ai pas... enfin, tu vois ce que je veux dire.
- Oui. Moi aussi, je commence a être en manque, la ...
Ils vont alors vers l'hôtesse et le copilote lui demande sans détour :
- Euh... je sais pas toi, mais nous... niveau sexe... on commence vraiment a être en manque.
Est-ce que ça t'irait si, disons... un jour c'est lui et un jour c'est moi ?
L'hôtesse accepte (évidemment).

Alors les jours passent. Un jour c'est le pilote qui est a l'oeuvre, un jour c'est le copilote.
Et puis soudain, après deux mois, l'hôtesse meurt d'un arrêt cardiaque.
Les deux hommes sont sous le choc. Non seulement parce qu'ils sont en deuil, mais aussi parce
qu'ils se rendent compte qu'ils ne sont plus que les deux sur l'île et que niveau sexe,
ça risque de poser problème...
Le pilote, un peu confus, se tourne alors vers le copilote et lui dit :
- Ecoute, euh... tu sais, il paraît que les sensations sont a peu près les mêmes et puis... personne
ne nous verra ici, de toute façon... Alors disons un jour c'est toi et un jour c'est moi ?
Le copilote est bien obligé d'accepter.
Alors deux semaines passent ainsi. Un jour c'est le pilote, un jour le copilote.
Et puis soudain un beau matin, le pilote s'exclame :
- Non mais tu te rends compte de ce qu'on est en train de faire ? C'est franchement dégueulasse,
il faut qu'on arrête.
- Oui, t'as raison. Allez, viens, on l'enterre.

sebdoudou06 · 15-06-2009 14:29:46

Quel est le point commun entre la femme et le sanglier?

---> ils sont tous les 2 élévés au gland et a la Chataigne.

sebdoudou06 · 15-06-2009 14:30:56

Le mari qui rentre chez lui et qui dit à sa femme "cherie , ce soir tu me vois pas"
le femme repond "pourquoi? ,tu sors?"
"non, ce soir je t'e****e" repond le mari

Dernière modification par sebdoudou06 (15-06-2009 14:42:29)

Floflow · 15-06-2009 14:31:32

salassement drole

ToD21 · 15-06-2009 16:52:39

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectues par la SNCF.
Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôles, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! " ... Une voix a l'intérieur fait " Viola ! " et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnes de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt a réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermes, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets ! ", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de l'histoire est donc la suivante : chez Microsoft, non
seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

Le bug, si les ingénieurs apple connaissent la feinte, plus rien ne fonctionne chez microsoft et nos trois ingénieurs microsoft Charles, Albert et Swan mériteront une nouvelle fois leur surnom :
Ctrl Alt Suppr

bister · 19-06-2009 01:35:52

Un couple joue au golf sur un terrain hyper huppé, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou N° 3, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser un carreau, cela nous coûtera une fortune.

L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la fenêtre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez casse le carreau ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un vu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. À partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon vu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

iTiiM' · 19-06-2009 11:12:56

ToD21 a écrit :

Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt a réagir se mettent en route doucettement.

Tu m'étonnes...

ouioui · 21-06-2009 21:53:04

Un petit clin d'oeil à mini:

Si tu donnes du poisson un jour à un homme, il aura de laliment pour un jour. Mais si tu lui apprend à pêcher, tu auras tous les weekend libres

Joss · 24-06-2009 09:58:59

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais pas à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère ...

mini · 24-06-2009 10:15:34

ouioui2821 a écrit :

Un petit clin d'oeil à mini:
Si tu donnes du poisson un jour à un homme, il aura de laliment pour un jour. Mais si tu lui apprend à pêcher, tu auras tous les weekend libres

pour être pourries elle est pourries

Joss : pas mal elle m'a bien fait rire lol

Dernière modification par mini (24-06-2009 10:38:44)

iTiiM' · 24-06-2009 23:43:31

Joss a écrit :

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais pas à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère ...

Ca s'arrête plus ! ^^
Très drôle

lefoouuuu · 25-06-2009 03:24:31

- "Comment tu l'as appelé ton fils ?"
- "Caillou"
- "Mais Caillou ce n'est pas un prénom !"
- "T'as bien appelé ton fils Pierre toi !"

_ Mais qu'est-ce qui se passe Toto ? Tu es constipé ?
_ Non ! Quand j'étais pour le faire ( caca ) , j'ai entendu quelqu'un chanter : " Ne la laisse pas tomber , elle est si fragile ..."

amaury2663 · 30-06-2009 17:09:31

Une mamie sourde, comme tous les jours, va à la messe. Elle se retrouve tous le temps assis à côté d'un monsieur, qui en a marre de toujours lui répéter se que le curé dit. Un jour, une messe spéciale et consacré pour pardonner toutes les femmes qui on trompé leur mari. La mamie nayant pas entendu se que le curé eut dit , demanda au monsieur dà côté qui lui répondit que le curé donna des pastilles gout menthe. La mamie se précipita devant le curé qui lui dit : Oh non pas vous madame ! Elle répondit : Cest pas parce que jai plus de dents que jai pas le droit den sucé une de temps en temps !

sebdoudou06 · 30-06-2009 17:16:32

amaury2663 a écrit :

Une mamie sourde, comme tous les jours, va à la messe. Elle se retrouve tous le temps assis à côté d'un monsieur, qui en a marre de toujours lui répéter se que le curé dit. Un jour, une messe spéciale et consacré pour pardonner toutes les femmes qui on trompé leur mari. La mamie nayant pas entendu se que le curé eut dit , demanda au monsieur dà côté qui lui répondit que le curé donna des pastilles gout menthe. La mamie se précipita devant le curé qui lui dit : Oh non pas vous madame ! Elle répondit : Cest pas parce que jai plus de dents que jai pas le droit den sucé une de temps en temps !

hEY PAS MAL LE coup de la pastille

amaury2663 · 30-06-2009 17:25:08

Absolution · 03-07-2009 16:22:14

Monsieur et Madame Orée on un fils ?

... Un indice : leur fils est amis avec le fils des voisins qui s'appelle Mr et Mme Jeunet

Réponse : Rick

(Rick Orée l'ami du petit des Jeunet)

_____________________________________________________

Deux fous dans un asile , ils regardent passer un avion.
Le premier dit " tiens l'avion du president " !!
Le second : "Mais non !! Ya pas les motards devant..."

______________________________________________

Une blonde dans une maison close. Uun client toque a la vitre et dit
- "c'est combien ??"
la blonde répond - "c'est 1 000 "
il répond - "c'est cher "
La blonde - " oui mais c'est du double vitrage "

_____________________________________________________

ATTENTION, très gore...

Un enfant dit à son père :

- Papa... Caca...
-PAPA!! Caca!!!
-PAPAAAA!!! CACAAAA !!!

Le père :
-Ok je me retire...

A vomir...

Dernière modification par Absolution (03-07-2009 16:25:44)

Zyber · 03-07-2009 16:24:36

LoL j'adore la dernière, celle de la blonde

thomas1008 · 03-07-2009 16:50:33

Zyber a écrit :

LoL j'adore la dernière, celle de la blonde

Dsl mais j'ai pas compris la dernière
PS : je ne suis pas blond

Jean-Baptiste · 04-07-2009 18:16:55

Rhoo la derniére j'ai compris c'est trés moyen xD

Sur les profs :

Vas-y beau blond, traduis le passage suivant.
- Mais, heu, je ne suis pas blond.
- Ben, t'es pas beau non plus.
___________________________________________

Si vous voulez jouer au plus con avec moi, vous allez perdre...

___________________________________________

- On dit que la masturbation rend sourd. Hein mon petit Simon ?
- Quoi ?

___________________________________________

-Vous savez pourquoi Adolf Hitler avait une petite moustache?
-Non...
-Par ce que ça faisait furhëur! ha ha ha...
(gros blanc)
-Bon j'ai corrigé vos copies

___________________________________________
Apparement elles seraient réelles

Dernière modification par Jean-Baptiste (04-07-2009 18:18:18)

Robiko · 04-07-2009 18:43:25

Comment assoir 3 blondes sur un tabouré ?
on retourne le tabouré

Zyber · 04-07-2009 18:47:18

thomas1008 a écrit :

Zyber a écrit :
LoL j'adore la dernière, celle de la blonde
Dsl mais j'ai pas compris la dernière
PS : je ne suis pas blond

Là, je ne peux plus rien pour toi...

thomas1008 · 04-07-2009 18:54:02

Zyber a écrit :

thomas1008 a écrit :
Zyber a écrit :
LoL j'adore la dernière, celle de la blonde
Dsl mais j'ai pas compris la dernière
PS : je ne suis pas blond
Là, je ne peux plus rien pour toi...

Non sérieux je pige pas du tout

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#1476 13-06-2009 01:20:26

Re : [GAME] Vannes pourries

#1477 13-06-2009 02:43:20

Re : [GAME] Vannes pourries

#1478 13-06-2009 02:49:45

Re : [GAME] Vannes pourries

#1479 15-06-2009 02:10:34

Re : [GAME] Vannes pourries

#1480 15-06-2009 14:29:46

Re : [GAME] Vannes pourries

#1481 15-06-2009 14:30:56

Re : [GAME] Vannes pourries

#1482 15-06-2009 14:31:32

Re : [GAME] Vannes pourries

#1483 15-06-2009 16:52:39

Re : [GAME] Vannes pourries

#1484 19-06-2009 01:35:52

Re : [GAME] Vannes pourries

#1485 19-06-2009 11:12:56

Re : [GAME] Vannes pourries

#1486 21-06-2009 21:53:04

Re : [GAME] Vannes pourries

#1487 24-06-2009 09:58:59

Re : [GAME] Vannes pourries

#1488 24-06-2009 10:15:34

Re : [GAME] Vannes pourries

#1489 24-06-2009 23:43:31

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#1490 25-06-2009 03:24:31

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#1491 30-06-2009 17:09:31

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#1492 30-06-2009 17:16:32

Re : [GAME] Vannes pourries

#1493 30-06-2009 17:25:08

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#1494 03-07-2009 16:22:14

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#1495 03-07-2009 16:24:36

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#1496 03-07-2009 16:50:33

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#1497 04-07-2009 18:16:55

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#1498 04-07-2009 18:43:25

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#1499 04-07-2009 18:47:18

Re : [GAME] Vannes pourries

#1500 04-07-2009 18:54:02

Re : [GAME] Vannes pourries

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