[GAME] Vannes pourries

Joss · 28-02-2008 17:48:18

Séquence citations :

« Noël au balconenrhumé comme un con »

« Noël en Espagne, Pâques aux Rabanes »

« Noël au scanner, Pâques au cimetière »

Sans oublier :

« Dans Mathilda May, fait ce quil te plaît »

« On boira du lait quand les vaches brouterons du raisin ! »

Tilap24 · 28-02-2008 17:49:30

1) Qu'est-ce qui traverse l'esprit d'une mouche lorsqu'elle s'écrase contre un pare-brise ?
......
Son cul !!!

2) Comment est le drapeau communiste corse ?
...
Rouge, mais sans les outils !!!

3) Comment est morte Cendrillon ?
...
Son tampax s'est transformé en citrouille !!

Joss · 28-02-2008 17:55:52

Tilap24 a écrit :

1) Qu'est-ce qui traverse l'esprit d'une mouche lorsqu'elle s'écrase contre un pare-brise ?
......
Son cul !!!

J'adore...

lilphone · 28-02-2008 17:57:44

Joss a écrit :

Pour les fans (enfin.. anti-fans) de techtonik !
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Tecktonik
« Désolé, je ne peux rien faire. »
~ Jésus voulant soigner un Teckteufeur

lilphone · 28-02-2008 18:01:18

voila ce que jai trouvé aussi http://www.dailymotion.com/Pixel-Mort/v … shortfilms

Joss · 28-02-2008 18:02:39

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :

.
" Oui, ça peut aller .... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

rico · 28-02-2008 18:04:28

Isabelle a écrit :

Joss a écrit :
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé".
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal d u matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.
"Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille ! Je suis marié ! "
Celle la je l appreci , mai ça n existe pas

C'est pas bien de généraliser de la sorte Isa !
Il y a des exceptions en toute chose et je revendique de faire partie du pourcentage (peut-être faible) qui existe.
Quand je suis bien dans mes chaussures, que la pointure me convient, je stoppe les essayages ! ceci est une image bien sur...

Joss · 28-02-2008 18:14:51

PS : Tout à fait Rico !

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.»
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »

Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! ! »

Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 c*****ds dans une Fiat UNO »

Joss · 28-02-2008 18:18:34

LES CHOSES DE LA VIE...

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :

- "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

guyom_62 · 28-02-2008 19:22:19

C'est Ray charles qui vient de jouer un morçeau à un concert , il se fait interview :

Journaliste " Ray Charles , ce n'est pas un trop gros handicap d'être aveugle ? "

Ray Charles " NOn , ça aurait pu être pire , j'aurais pu être noir "

Tilap24 · 28-02-2008 19:49:36

Joss a écrit :

LES CHOSES DE LA VIE...
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
- "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

Enorme !!!

Isabelle · 28-02-2008 22:28:31

Tilap24 a écrit :

Joss a écrit :
LES CHOSES DE LA VIE...
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis :
- "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
Enorme !!!

mdr

rico · 29-02-2008 12:24:25

Pas une histoire mais quelques smileys new-look !

(_!_) Un cul normal..
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
(_#_) Un cul blessé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes... Mais il y a déjà les"Nibarleys"
(o)(o) seins parfaits
(+)(+) seins siliconés
(.)(.) Seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
\o/\o/ seins de la grand-mère
\,/ \,/ : seins pendants
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
oo bonnets "A"
00 bonnets "B"
OO bonnet "C"
{O}{O} bonnets "D"

Joss · 29-02-2008 12:33:38

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.

Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

"Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?

- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé!

- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...

- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?

- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la
porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe... Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...

- C'est une sage décision!, Ponctue le copain

-...Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe
hyper courte et un décolleté incroyable!

- Et alors?

- Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

Joss · 29-02-2008 12:42:52

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- p****n, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier ! t'es rentré complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé

florangers · 29-02-2008 13:01:17

Comment appelle-t-on un chat en pièces détachées??

Ceux qui lisent Lyon Plus peuvent connaitre la réponse...

lilmatt · 29-02-2008 15:02:45

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Joss · 29-02-2008 15:08:26

Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !...

Joss · 29-02-2008 15:26:01

Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mere quand tout a coup,

il vit un grand mechant loup tapit derriere une souche:

- Ciel que vous avez de grands yeux !!

Et le loup s'enfuit sans demander son reste ...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre :

- Ciel que vous avez de grande oreilles !!

Et le loup s'enfuit a nouveau.

Un peu intrigue par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit neanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, il revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique.

- Ciel que vous avez de grandes dents !!

Alors le loup se met a hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille !!!"

lilmatt · 29-02-2008 15:33:27

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

Joss · 29-02-2008 15:35:36

Si vous n'êtes pas devant votre TV à regarder un match:

Envoyez simplement ce message a au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionne d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en foret de Rambouillet a proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombes d'un avion furtif...

De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud,avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer ungenou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance. Comme par exemple a ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS.
Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick". Lors de ce
voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches a cou roux. (et non a Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut crucifie avec des clous rouilles et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Ça fait tout de même ré fléchir, alors n'hésitez plus!

Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, a vie.Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera. Enfin, ils seront désormaisexempts de répondre à toutes les messages chaînes qui nous foutent les boules!

Si vous le faites, en plus,! vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332), et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 686 fois le tour du monde.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.
Merci

En parlant de chaines ....

Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année. Car, grâce à votre bonté :

1. J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

2. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de tous les chaînes mail que je n'ai pas renvoyées.

3. Quand je sors, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'elle (il) m'emmèneà l'hôtel et qu'elle (il) me drogue pour après m'enlever un rein
pour le revendre au marché noir.

4. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d' Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

4. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

5. J'ai remis 21 fois la soirée que je devais organiser le jour où je devais recevoir ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot", et mes copains invités me tirent tous la gueule.

6. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut être sauvé une espèce menacée d'écureuil en Biélorussie (j'ai pas été vérifier!).

7. Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle
puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)

8. J'attends toujours l'argent qu'un ami richissime vivant au Boukistan mais ne sachant pas comment transférer son argent à l'étranger doit m'envoyer sur mon compte, avec une commission de 75%.

9. J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du Dalaï Lama et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaine s années.

10. Je pisse dans mon réservoir car je ne veux plus enrichir les compagnies pétrolières.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8 500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

Attention, c'est vrai ça marche !!!

Adrix12 · 01-03-2008 00:17:04

Joss a écrit :

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- p****n, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier ! t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé

Trop fort !!

Isabelle · 01-03-2008 02:22:17

joss j ai bien aimée ton histoire...

Absolution · 01-03-2008 04:29:04

Qu'est-ce qui a 4 pattes et bras?....

Un pitbull dans un jardin d'enfants

Absolution · 01-03-2008 05:02:15

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
Un bout de bois

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#76 28-02-2008 17:48:18

Re : [GAME] Vannes pourries

#77 28-02-2008 17:49:30

Re : [GAME] Vannes pourries

#78 28-02-2008 17:55:52

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#79 28-02-2008 17:57:44

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#80 28-02-2008 18:01:18

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#81 28-02-2008 18:02:39

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#82 28-02-2008 18:04:28

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#83 28-02-2008 18:14:51

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#84 28-02-2008 18:18:34

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#85 28-02-2008 19:22:19

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#86 28-02-2008 19:49:36

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#87 28-02-2008 22:28:31

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#88 29-02-2008 12:24:25

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#89 29-02-2008 12:33:38

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#90 29-02-2008 12:42:52

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#91 29-02-2008 13:01:17

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