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C'est vrai qu'il fallait chercher plus simple pour la 1 finalement, et c'est tant mieux car la phrase est beaucoup plus sympa que mes 2 propositions.

En effet, ça a beaucoup plus de sens comme ça... je me disais que c'était un peu bancale ou qu'il manquait une virgule, mais en fait c'était ta soluce. Evident en plus avec l'inversion du "b" et du "r"...

La 4ème serait tordue mais bon....

Les couilles jouissent au cou de Jeanne

Sorry, j'ai vu après...

Presque incollable.... tu n'aurais pas pu bosser chez Oncle Ben's !

Pour la 2ème une pile de boite donne un poil de bite

Mon bureau du moment

Après Chuck Norris, un autre philosophe célèbre :

1)"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

                                    JC Vandamme

2) "Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était  du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

                                    JC Vandamme

3) "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est  pas bon."

                                    JC Vandamme

4) "Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites.
     Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne?"

                                    JC Vandamme

5) "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

                                    JC Vandamme

6) "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les Oiseaux tomberaient par terre... Et les avions aussi...En même temps l'air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic l'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"

                                    JC Vandamme

7) "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là,il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut"

                                   J.C Vandamme

8) "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

                                  J.C Vandamme

9) "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

                                  J.C Vandamme

10) "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

                                  J.C Vandamme

11) "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il  va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes.
C'est le Nord."

                                 J.C Vandamme

12) "Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

                                J.C Vandamme

13) "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

                               J.C Vandamme

Un père et son fils sont devant le rayon des préservatifs dans une grande surface.
Le fils demande au père de quoi il s'agit.
"et bien ce sont des préservatifs qui servent à se protéger pendant les rapports sexuels"
"ah... ah oui, je crois que j'en ai entendu parler à l'école... pourquoi il y en a 3 dans cette boite ?"
"et bien c'est pour les lycéens, un pour le vendredi, un pour le samedi et un pour le dimanche"
"ah... et pourquoi il y en a 6 dans cette boite ?"
"et bien c'est pour les étudiants en fac, 2 le vendredi, 2 le samedi et 2 le dimanche"
"ah, d'accord... et pourquoi il y en a 12 dans cette boite ?"
"celle la, c'est pour les hommes mariés... un en janvier, un en février..."

Un mec arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits
suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizza surgelée

La caissière le regarde, sourit, et lui dit :- "seul, hein? "

Le mec sourit timidement et répond, ému :
- " oui...comment avez vous deviné ?"

La caissière répond :- " parce que t'es moche "

N'hésite pas, ça rendra la cérémonie moins protocolaire !
Et si t'as besoin d'un photographe...

Un peu de douceur dans ce monde de brutes.

Une petite fille à sa mère alors qu'elles sont toutes les 2 sur la plage...

Maman, qu'est-ce qu'il a entre les jambes dans son maillot de bain le monsieur là-bas ?

Heu..... et bien c'est son porte-monnaie ma chérie.

10mn après, la petite fille à sa mère...

Maman... tu sais quoi ? et ben le monsieur ça fait 5mn qu'il TE regarde et il fait plein d'économies !

Un peu longue mais je pense que la lecture vaut le coup !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille
de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se
sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler,
sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une
lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

« Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre
part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin
que vous amélioriez encore un peu vos prochains prones :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de p**e ".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain ".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Berlin mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos
conneries, je m'en bats les couilles ".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire e*****r chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé"
et de "travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié »